Большая энциклопедия голливудских киношаблонов

Автор Airena, 29-06-2009, 22:03:19

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Вниз

Airena

- А -


Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Автокатострофа

1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.

Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.


Алкоголь

1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.


Американцы

1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское во всех крупных исторических событиях.

См. также Афроамерканцы


Англичане

Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.


Антигерой

1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. При борьбе со злым, международным террористом, лучшее оружие - сарказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

Далее см. Герой


Армия Злого Властелина

1. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).


Афроамерканцы см. Негры


- Б -



База данных

Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.


Бар

1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в драке на стороне антигероя.

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.


Бензопила

Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под рукой в нужный момент.


Бомба

1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.

2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограмированного взрыва.

4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.


Бомба Ядерная

Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.


Бронежилет

Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.


- В -



Ванная комната

1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.

2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.


Вентиляция

Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.


Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.


Взрыв

В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.


Враги

Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.


- Г -



Газеты

Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях при катании на лодках.


Герой

1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.

2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...

3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.

4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?"

5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.

6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.

7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.

8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.

10. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.

11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.

13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.

14. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следущее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."

15. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.


Героиня

1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

2. Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.

4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.

5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя и он сразу же победит в бою.

6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).

Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и "дорогой" актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.


Грязь

Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.


- Д-



Дверь

1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.

2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.

3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.


Деньги

Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.


Дети

Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.


- Ж-



Жена

1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.

2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.


Жертва

1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.

6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.

7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.


- З -



Заброшенная фабрика или завод

Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.


Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)


Замок

Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.

Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.


Засада

В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.


Зомби

см. Монстры, подвид Трупообразные.


Зубы

1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.

2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.

Airena



- И -



Иностранцы

1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

2. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.


- К -



Кашель

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.


Китайцы

Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.

2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.

3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.

Исключение: см. Иностранцы.


Ключ

1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.

2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.

3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона.


Компьютер

1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

3. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.

4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.

5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.

Исключение: ламер

7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.

11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.

13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.

14. У текстовых редакторов нет курсора.

15. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

17. Все компьютеры соединены.

18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

20. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

28. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

30. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, в следствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.

Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.


Кровь

1. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.

Исключение: Кровь у героини (см. 2).

2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).


Кока-Кола

Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.

Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.


Кровавая Битва

В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.


Кровать

1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.


Кокаин

1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.

Исключение: Нет исключения.

2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?


Кулак

1. Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.

2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.

- Л -



Любовь

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.


- М -



Маньяк

Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.


Монстры

1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя.

2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!

3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.

5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).

6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).


Монстры, подвид Насекомообразные

1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)

2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).

3. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.

4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку
и терпеливо ждут визита любое количество столетий.


Монстры, подвид Паукообразные

1. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).

2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).


Монстры, подвид Трупообразные

1. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.

2. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.

3. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.

4. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.


Музыка

1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).

2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.

3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.


Мэр, см. Сенатор


- Н -



Небоскреб

Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.


Негры

1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик...).

Исключение: Если главный герой сам - негр.

2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.

3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.

Исключение: Если все герои фильма - негры.


Новый шпион

Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).

Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.


- О -



Одежда

1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.

Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой.


Ожог

Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.

Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:
а) герой сделает операцию и снова станет красивым;
б) его полюбят таким, какой он есть;
в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.


Очки

Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.

Исключение: См. Солнцезащитные очки


Оружие

Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.

См. также Пистолет, Бомба.


Охрана

1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.

2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.

3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.

Airena

- П -


Парад

Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.


Пистолет

1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.

2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).


Плохой

1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.

2. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.


Погоня

1. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.

2. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.

3. В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.

4. В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.

5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:
- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,
- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.

6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.


Поцелуй

2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.

3. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина.

4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)

Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)

5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.


Продукты

1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.

2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.

3. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра.


Полицейские

1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.

2. Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.

3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб.

Исключение см. п. 4

4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми.

5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный (хотя, это не столько штамп, сколько суровая необходимость, иначе режиссёра могут обвинить в расизме и затаскать по судам).

6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.

7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.

8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.

9. Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной противоположностью.

10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации.

11. Когда в фильме что-нибудь случается (даже если котенок залез на дерево и не может слезть обратно) на место происшествия приезжает от 15 до 50 полицейских машин с включенными сиренами, причем немедленно.

Исключение: Финальный бой Героя и Антигероя. Полицейские машины ожидают победы Героя вне зоны видимости и появляются исключительно "по факту".


Пончики

Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских, все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.


Пот

1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.

2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.

Исключение: если героиня - солдат Джейн.


Пули

1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.

2. Ношение на шее или в нагрудных карманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, портсигаров, партбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.


- Р -



Работа

Работа заставляет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день рождения.


Разговор

Если герой обнаружил, что его неправильно поняли, и это недопонимание можно исправить простым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.


Ранение

1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью.

Исключение: контрольный выстрел в голову

2. Входное отвертие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.

Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы.

3. Мужчина не обращает внимания на боль даже при самом жутком избиении, но вздрагивает, когда женщина промывает ему раны.


Реплики

В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге?"


Роботы

Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он "думает".


Русские

1. Лица русской национальности бывают двух видов:
а) русская мафия
б) русские шпионы

Исключение: Русские фильмы

Русские независимо от пола, возраста, местонахождения и положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой.

Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке.


- С -



Самолет

Посадить самолет может каждый, это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.


Сенатор

Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.


Слизь

Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.


Сон

Любой человек, проснувшийся от кошмарного сна, резко садится и начинает тяжело дышать.


Солнцезащитные Очки

Всегда используются не по назначению:

1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.

2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.


Стекла

При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой.

Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.


Схватка

1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...)

2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. Видимо, чтобы стать Героем, необходимо быть немного мазохистом.

См. также Финальная схватка


- Т -



Темнота

Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать.


Телефон

1. Все телефоны в Америке начинаются с 555

Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме проигнорировал это правило и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.

2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.

Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.

3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.

4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время, даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон.

5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.

6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.


Трейлер к фильму

В Трейлер включаются самые интересные и откровенные моменты фильма. Нередко, посмотрев Трейлер, фильм можно не смотреть.


Туалеты

1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.

Исключение: посещение туалета необходимо для побега.

2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела: мужчины - мужские, женщины - женские.

3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.

4. Туалет - отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.

5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.

Airena


- Ф -



Фильм

Штампам подвержено не только содержание фильма, но и сам фильм, как таковой существует по определенному шаблону:

1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение (сиквел).

2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актёрами (римейк).

3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал.

4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал. Но это тема отдельной статьи.

см. также Трейлер к фильму.


Финальная схватка

1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками.

Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или "на слабо", в зависимости от того, герой это или антигерой.

2. Очень часто Антигерой, до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.

3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол- лица. См. Ожог

4. Финальный бой, как правило, происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод.

5. Когда Антигероя убили, а Герой и Героиня летят навстречу друг другу в объятья, убитый Антигерой вдруг оживает, чтоб получить пулю или автоматную очередь от:
- Героя;
- Героини;
- Второстепенного героя;
- Второстепенного Исправившегося Антигероя.

6. Если схватка происходит на крыше движущегося вагона (фуры, автобуса), и Антигерой, разоружив Героя, собирается его прикончить, на помощь всегда приходит мост или туннель. Герой всегда знает, когда нужно пригнуться и дать таким образом Антигерою быть сбитым и поверженным. Мосты и туннели всегда встают на пути у зла и равноценны по своей функции Героине, Другу Героя (см. п.5) или поезду (см. Поезд).

7. Антигерой всегда испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной и неустойчивой конструкции, которая, падая, уничтожит его самого.

8. После финальной схватки, закончившейся победой Героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело.


- Х -



Холодильник

1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.

2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.


- Ш -



Шайка антигероя

1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу "сподвижников" Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников Антигероя подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов (см. Пистолет).

2. Если в вас стреляют враги, то нырните в реку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пробивают воду.

3. Владельцы частных вертолетов всегда охотно нанимаются на работу к террористам, даже если эта работа состоит в отстреливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаром, в который превращается этот вертолет.


Шеф

Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.


Шпион

1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.

2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион, это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо. Вот визитная карточка настоящего шпиона.

3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир (см. Герой, Антигерой). )

Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.

3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв, больше не запомнят.


- Э -



Эйфелева Башня

Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.


- Я -


Яд

Яд, подсыпанный в бокал, никогда не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал.


Яды и вирусы

Яды и вирусы (смертльные и / или вызывающие мутации) могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу.


Японцы

Японцы в кино бывают трех видов:
1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.

2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.

sergo7


Mortallity

Дополняю  ;)

НАРЕЗКА МУЛЬТИПЛИКАЦИОННЫХ ШТАМПОВ

- Маленький магнит в виде подковы может примагнитить гору металлического хлама даже на большем расстоянии. Причем примагничивает не все вокруг а выборочно.
- Падение с огромных высот без парашюта не смертельны.
- Бомбы и динамит взрываются только когда наступает нужный момент. Причем по иронии, бомбы обычно взрывают того, кто их подкладывает.
- Удар по голове молотком или наковальней вызывает короткое головокружение.
- Если кого-то что-то достает (свет, шум, капающая вода), то это будет с особым упорным цинизмом доставать еще больше.
- Мультгерои - бескровные существа.
- Если кто-то начинает бежать, то стартует как пуля, однако продолжает бежать обычно.
- Раздавленные герои могут быть толщиной с лист или принимать формы объектов в которые они были запихнуты. Форма героев восстанавливается моментально. Вывод: все мультгерои резиновые.
- Оторванный хвост, выбитые зубы, грязь, рваная одежда и прочее ранения восстанавливаются моментально.
- Если кто-то спит, он обязательно храпит. (чтобы мы знали что он не умер)
- Если персонаж переодевается в женское, то с ним обязательно начнут флиртовать.
- Обычной пилой легко выпилить в (стене или полу) идеальный круг.
- Любой клей приклеивает намертво.
- Вантуз - присасывается насмерть, даже к пористым и мягким материалам. Отодрать вантуз стоит огромных усилий.
- Чихание имеет разрушительный характер. Чихающий герой создаёт ураган сметающий, порой все на своём пути.
- Если героя что-то сильно напугало, то он, спасаясь, способен пробить с разбега любую стену и убежать, оставив после себя отверстие, повторяющее собственный силуэт.
- В мультиках типа "Микки-Маус" есть животные двух категорий: "животные-люди" и "животные-животные", причём не влиет на это даже то, что зачастую эти "животные" одного биологического вида. Яркий пример - лучший друг Микки Гуфи и домашний зверёк того же Микки Плуто, они оба являются собаками.
- Когда герой бежит по какой-нибудь горе и в итоге забегает куда-нибудь в обрыв - несколько секунд проходит,он скорбно смотрит в экран,а потом падает.
- У мультяшек-птиц в клюве часто имеются зубы, причем весьма солидного размера. А видно эти зубы не всегда, только в некоторые моменты - например, когда герой что-нибудь с аппетитом грызет, или злобно ухмыляется...


КИНОШТАМПЫ В ФИЛЬМАХ ПРО СПОРТ

- По крайней мере 20 минут фильма главный положительный герой проведет в отчаянных изматывающих тренировках.
- Самый сильный противник главного героя - он же "злодей" - всегда играет не по правилам. И вообще он плохой... Ну или в самом лучшем случае надменный.
- В процессе тренировок у героя появится друг - спортсмен того же вида спорта, но немного слабее. Этого "друга" главный "злодей" либо убьет, либо травмирует, в зависимости от категории фильма.
- Бродяга, калека, нищий или алкоголик (а может и все это одновременно), заговоривший с главным героем - в прошлом великий спортсмен, а теперь спился от того, что сам "злодей" или менеджер/отец/трене/владелец/букмекер (а может и все вместе) "злодея" его страшно нечестно, жестоко травмировали в прошлом. А ведь он непременно должен был стать (или стал) чемпионом.
- Если у героя есть девушка/сын/отец/мать/друг, то они непременно поссорятся перед решающим поединком/игрой.
- Герой в решающей игре/поединке будет непременно проигрывать, до тех пор, пока на трибуне не появится девушка/сын/отец/мать/друг, который его простил.
- "Влиятельные пацаны" всегда ставят на "злодея", а потом угрожают герою, что если он не проиграет, то его девушка/сын/мать/отец/друг умрет мучительной смертью.
- Герой все равно побеждает, так как вышеуказанные люди сами спасаются от "пацанов" и прибегают на трибуну.
- Если спорт, о котором фильм, детский и коллективный, то среди "доброй" команды всегда найдется один "задохлик", один негр и один жирдяй. Наверное, из политкорректности. Причем жирдяй в конце концов, в процессе игры решит какой-нибудь эпизод пердежом, а задохлик забьет решающий гол.
- Опять про детские коллективы. Главные противники "героев" - суперкоманда-чемпион штата, которая до сих пор, за всю историю существования ни разу не проигрывала команде "героев". При этом они самоуверенны и заносчивы. Капитан их команды обязательно должен назвать "героев" лохами и пару раз сказать фразу "вам конец" или что-то типа того.
- В игровых видах спорта судьба финала всегда решается на последней секунде матча. Причем побеждают те, от кого этого никто не ожидал.
- Хотя бы одного игрока из команды «героев» должны подло травмировать.
- Решающий гол всегда будет показан в "slow motion", причем все участники игры и судьи будут с дурацкими «не верящими» лицами смотреть на мяч или шайбу. А если это баскетбол, то решающий мяч будет безумно долго прыгать и кататься по краю кольца, пока все же не упадет в него, на радость всем болельщикам и героям. Сразу после этого прозвучит финальный свисток или сирена.
- Самому жестокому игроку команды «злодеев» тоже может больно достаться, но всегда в пределах правил.
- Для решающего броска или удара, главному герою, скорее всего, понадобится элемент инвентаря (футболка, перчатка, кроссовки, бита и т. д.) его отца или тренера, который ему подарят непосредственно перед матчем.
- Если участники игры дети, а их тренер главный герой, то его хотя бы один раз должны отстранить от тренерства, но затем дети уговорят его и тех, кто его отстранил, вернуть им тренера.
- Если герои любители, а им противостоят профессионалы, у последних обязательно есть слабое место, о котором героям расскажет тренер.
- Тренер детской команды «злодеев» - накачанный физкультурник в спортивном костюме - жестокий тиран, оскорбляющий своих игроков, если не все идет гладко, и издевающийся над тренером героев, если его команда побеждает.


КИНОШНЫЕ МАНЬЯКИ

- Как уже отмечалось в киноляпах, многие маньяки питаются исключительно падалью, дохлыми крысами и насекомыми. Очевидно, у этих славных парней что-то не в порядке с метаболизмом.
- Главный маньяк, похитив жертву, первым делом звонит полицейскому, который либо с ним был как-то связан до этого (и поэтому знает его как облупленного), либо просто самый лучший в своем деле. Иногда противник - не полицейский, а просто кто-то умный, например, журналист (Курт Рассел - "Мертвый сезон"). Очень по-джентльменски. Если полицейский не у дел (нервный срыв, болезнь и т.д.), то это никогда не мешает ему вернуться к работе. Маньяк всячески помогает своему противнику в работе, оставляя необходимые намеки и оберегая его от опасностей.
- В реальной жизни маньяки - это психически больные с незрелым детским мировоззрением, которые не могут справиться с окружающей действительностью. Очень небольшое количество серийных убийц доходят до таких количеств, как киношные маньяки именно потому, что они быстро попадаются. В кино же они строят невероятно сложные интриги, предугадывая каждый шаг полицейской элиты. Они проявляют чудеса самоконтроля и феноменальные актерские способности, притворяясь не просто нормальными людьми, но друзьями и помощниками жертвы. Киноманьяки могут быть состоятельными людьми, преуспевающими в своем деле.
- Киноманьяки - невероятно творческие люди. Какой смысл просто резать и душить? Жертва выбирается, чтобы собрать картонный паззл из частей тела, или по гороскопу, или по расположению домов. Время должно быть согласовано с фазами Луны. Если душить - так красной шелковой лентой.
- Практика показывает, что во многих случаях маньяк - это друг или близкий знакомый человека, который за ним гоняется. Особенно осторожным последнему следует быть ближе к окончанию фильма, когда у маньяка возникнет идея похитить подругу или жену полицейского.
- Детство рядового маньяка покрыто ореолом таинственности. Проникнув в его логово, можно обнаружить следы этого детства: то тут, то там валяются запыленные стульчики, кроватки и горшочки, оборудованные заботливыми родителями в духе Инквизиции, а на стенах висят портреты какой-нибудь мамаши-извращенки, которую юный маньяк все еще любит прочным стокгольмским синдромом, несмотря на все ее злодеяния. Да и вообще, чтобы стать маньяком, достаточно того, чтобы в детстве над вами кто-то поиздевался.
- Кровь на ноже (бензопиле, скальпеле, зубочистке) маньяка должна блистать как пряжка на ремне офицера советской армии.
- Маньяки-домушники всегда действуют в открытую, под аккомпанимент воплей своих жертв. Можно быть уверенными, что никому из жертв или их соседей не придет в голову вызвать полицию, а если и придет, то телефон (мобила, интернет) будут либо выведены из строя, либо вовсю глючить по чьей-то злой воле.
- Каждый рядовой маньяк должен быть стильным, иначе зрители потеряют к нему интерес. В качестве элементов стиля можно использовать оригинальную (желательно дебильную) маску или, на худой конец, оставленный после себя кровавый пасьянс или паззл, о котором уже сказал Вадим.
- В семье маньяка должна храниться коллекция газетных вырезок. Без них никак - это что-то вроде семейного фотоальбома, который должна обнаружить вечно в чем-то сомневающаяся жертва.
- Убивать маньяка нужно неимоверно долго - он ведь силен как терминатор, и в огне не горит, и, простите, в говне не тонет. Нет смысла даже смотреть на часы, все равно в последний момент он откроет свои маниакальные глазищи и что-нибудь вякнет (или выкинет какой-нибудь фортель).
- Еще одно ценное наблюдение по поводу духовной сущности киношных маньяков: Почти все они просто обожают классическую музыку. Они готовы слушать ее сутками напролет. Дома у маньяка обычно стоит навороченная стереосистема на которой непрерывно играют CD с классикой. Как правило преобладают монументальные вещи типа Бетховена, Вагнера или Шуберта, но встречаются и более легковесные - Моцарт или итальянская опера (последнюю также можно услышать в домах предводителей мафиозных кланов). Полицейские на подобную музыку не размениваются. Они предпочитают джаз (если коп белый и умный), рок-н-рол (если белый и не очень умный) или рэп (если черный, причем вне зависимости от уровня интеллекта).
- Создаётся впечатление, что у них там в Америке для маньяков (и всех желающих) открыты курсы по несанкционированному проникновению в чужое жилище. Во всяком случае, дверные замки, врезанные в дверные ручки, покрутившись туда-сюда вместе с этими самыми ручками, обычно берут и открываются на горе жертве, на радость очередному потрошителю. При том, что маньяки, обычно - это внешне добропорядочные граждане без криминального опыта.
- От полиции скрываются только маньяки-ламеры или совсем уж полные психи. Мало мальски "интеллегентые" маньяки обязательно сдадутся чуть ли не в середине фильма, дабы рассказывать полицейским саркастичным голосом свои страшные теории (ведь это очень грустно, когда есть страшная теория, а рассказать некому) и издеваться над сложными взаимоотношениями полицаев с детьми (А у всех полицейских в маньячных фильмах жуткие проблемы с детьми).
- Когда один из персонажей убегает от маньяка (которого предварительно или ударил по голове или столкнул с лестницы, в общем, находящегося в бессознательном состоянии)и садится в машину, которая с визгом уезжает, то через полминуты маньяк оказывается или на заднем сидении или в кузове машины, и далее по известной схеме. На худой конец, маньяк умудряется уже через несколько секунд оказаться в машине, которая преследует машину невинной жертвы, при этом фары в ней всегда выключены и стекла затемнены, т.е. у киноманьяков еще и имплантирован прибор ночного видения.


Mortallity

О ХОЛОДНОМ ОРУЖИИ

1. «Кто к нам с мечом придет...».

Мечи (реже сабли и шашки) занимают в ряду оружейных киноштампов почетное и безусловное первое место, поскольку к реалиям боя имеют весьма слабое отношение.
Первое - они ОГРОМНЫ. Не во всех, конечно, фильмах, но в большинстве мечи выглядят такими исполинскими, что управляться ими под силу разве что Терминаторам, а не живым людям. Это ж какие надо иметь руки и кисти, чтобы ворочать ТАКИМ тяжелым предметом. Ссылки над «старые времена» («Да, были люди в наше время, Когда весенний первый гром. Не то, что нынешнее племя, В тумане моря голубом!») не принимаю: сходите в музей (Оружейная палата, например) и сравните - даже визуально - насколько МАЛЫ РЕАЛЬНЫЕ мечи по сравнению с киношными. Поэтому и машут голливудские «звезды» закрашенными «под сталь» плексигласовыми «штуками», называемые мечами (по недоразумению). От реального «железа» разве что только у губернатора Калифорнии плечи бы не вывихнулись.
Второе - мечи РАЗУКРАШЕНЫ. Да, да, как ни глупо это звучит, но «киноштампные» мечи СЛИШКОМ прихотливо и СЛИШКОМ богато украшены. Конечно, если меч выполняет некую ритуальную функцию (на манер «шапки Мономаха»), то тут рубинов и сапфиров для рукояти и червления и чеканки для лезвия можно не жалеть. Но в фильмах-то такими «изукрашенными» мечами сплошь и рядом «по-черному» РУБЯТСЯ. А это... бред, вообще-то. А ну как во время смачного удара отлетит какой-нибудь брюлик с рукоятки, где это потом искать на поле сра..., ой, на поле брани? И кроме этого, РЕАЛЬНЫЕ мечи ВСЕГДА стараются сделать как можно более легкими. Логика элементарная: чем легче твое оружие при прочих равных условиях, тем дольше ты сможешь махать им перед носом врага. А навешай на него всякой (пусть и очень драгоценной мишуры) он станет хоть чуть-чуть, но ТЯЖЕЛЕЕ. Пусть на десятки (или сотни?) граммов, но ТЯЖЕЛЕЕ. А это очень плохо - устанешь быстрее, нет?
Третье - мечи НЕСОКРУШИМЫ. Особенно у «хороших». Нет, меч главного злодея, естественно, будет перерублен мечом главного «положительного», это даже не обсуждается. Но то, что представляет собой ЛЕЗВИЕ меча «хорошего» - это УНИКУМ. ВСЕ рубится, режется, кромсается, и хоть бы одна подлючая зазубрина появилась! Фигушки! В реальности во время «сабельного боя» оружие затуплялось ОЧЕНЬ БЫСТРО, поэтому воины практически всегда таскали с собой под ДВА меча (по крайней мере, в Средневековой Европе).

2. «На щите иль со щитом...»

Этому виду холодного оружия очень не повезло. Непонятно, но в киноштампах он занимает более чем скромное место. И не украшают его, и размерами он не блещет, и вообще - на нем ПОЧТИ НИКОГДА не заостряют внимания реквизиторы и художники-постановщики фильма. Единственный штамп, который удостоили сей предметы защиты - ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ разлететься на кусочки после первого же серьезного удара меча. Бах - и вдребезги. И что характерно - рука, которая должна была от ТАКОГО удара (даже щит не выдержал!) мечом висеть перебитой плетью, ВСЕГДА жива-здорова.

3. «Но с копьем наперевес...».

Данному метательному оружию повезло чуть больше. Завораживающее ум за разум словосочетание «Копье Судьбы» привлекло-таки внимание голливудских «оружейников», и они добросовестно перенесли на сей предмет практически все штампы, связанные с мечами. «Копье Судьбы», которым по преданию римский сотник Лонгин ткнул уже мертвого Назаретянина в правое подреберье, чаще всего выглядит в фильмах как жезл волшебника Мерлина, а не как реальное орудие убийства, принадлежащее римскому солдату 30-х годов начала тысячелетия. Ну а «простые» копья тоже хороши: как далеко бы их не кидали, они ПРОБЬЮТ НАВЫЛЕТ все что угодно. Или всех, кого угодно. Последнее смотрится особенно смачно (и фальшиво!) - на дохлую заостренную палочку, называемую копьем и брошенную из-за линии горизонта главным героем, нанизываются (как таранька на веревочку) с пяток «рядовых» злодеев.

4. «И в воздух ушла стрела...»

Все киноштампы, связанные с использованием стрел, должны в «ножки поклониться» (как прародителю) известному персонажу мировой литературы - благородному рыцарю Робину Локсли по прозвищу Робин Гуд. Тут и попадание одной стрелы в э-э-э-э... «попку» другой, уже воткнутой в мишень, и расщепление подброшенной в воздух стрелы, и «стреляние» с простого деревянного лука пятью (с обязательным попаданием!) стрелами сразу, и... впрочем, посмотрите различные версии «Робина Гуда» и Вам все станет ясно. Ясно - что к реальности не имеет это никакого отношения. Красиво (один «эльф» Орландо Блум с его трюками чего стоит!)- но не более.
В ГРОМАДНЫХ батальных сценах убивает (в прямом и переносном смыслах) МОЩЬ стрел. Выстреливают их даже не из арбалетов и шут знает, откуда, но летят они так НЕУКРОТИМО, что легко протыкают несчастных воинов, причем неважно - в латах те или нет.
Ну и парочку слов о «шокирующей Азии». Действительно, такой шок испытываешь, когда в КАЖДОМ, подчеркиваю - в КАЖДОМ боевике а-ля «кунг-фу» герои ловят в узкие желтые азиатские ладошки стрелы, пущенные в них метров с пяти. Цап-царап - и стрела схвачена «поперек туловища»!

5. «В лесу раздавался топор дровосека...»

Особняком стоит группа холодного оружия «топорообразной» и «дубинообразной» формы - собственно боевые и не очень топоры, дубинки, палицы, секиры, бердыши и т.п. Здесь, несмотря на кажущийся безграничным простор для фантазии, все на редкость ЗАШТАМПОВАНО. ОБЯЗАТЕЛЬНЫ вычурные рукоятки в стиле «фэнтази» и гнутая-перегнутая сталь БОГАТО УКРАШЕННЫХ лезвий. Хотя данный вид холодного оружия ВСЕГДА был оружием БЕДНЫХ воинов (ну нет у них денег на кованные мечи!). Он по определению должен быть простым как грабли и неказистым как лопата. Про НЕОПИСУЕМУЮ легкость НЕВЕРОЯТНО тяжелых топоров и дубин в руках героев даже говорить не хочется.
Да, чуть не забыл упомянуть, что вооруженные подобными «секиродубинами» герои убивают всех РЫЧА. Это те, кто с мечом, рубят тихо и аккуратно, а «дубиноносец» лупит по башке своим жутким орудием с эдаким ревом, выкатив глаза и брызгая слюной.

6. «Уезжаю, дорогая, я сегодня в Азию...»

Специально выделим отдельный пункт для уважаемого азиатского холодного оружия, ибо ТАКОГО количества киноштампов, которое оно содержит, трудно сыскать, правда. Что там старушка-Европа, с ее банально скучными мечами и арбалетами! АЗИЯ - вот она, колыбель не только цивилизации, но и киноштампов в отношении холодного оружия.
Итак, первое - холодным оружием в азиатских фильмах может быть ВСЕ. Шелковые платки, стебли роз, мелкие монетки, зонтики от солнца, старые халаты, горячие печки, мертвые угри, живые лягушки - ВСЕ. И так ловко всем этим отрубают руки и головы, режут животы и спины, что просто диву даешься.
Второе - холодное оружие в азиатских фильмах можно спрятать ВЕЗДЕ. При этом размеры и характер оружия не имеют ни малейшего значения. В крохотном кармашке на шикарном, расшитом драконами халате легко умещается метровый самурайский меч, а «самораскрывающийся» зонтик, «украшенный» по краям торчащими лезвиями, запросто прячется под легкой японской шапочкой.
Третье - холодное оружие в азиатских фильмах ИЗЫСКАННО украшено. Причем это не тяжеловесные стальные узоры или сверкающие драгоценные каменья, а легкие перышки, какие-то веревочки, ниточки, «бисерные плетенки» и т.п. Скромно, просто, но симпатично. И главное, не утяжеляет оружие.
Четвертое - холодное оружие в азиатских фильмах ОЧЕНЬ ГРОМКОЕ. Свист мечей вызывают спазмы зависти у легендарного Соловья-разбойника, стрелы и копья летят с таким звуком, что могут заглушить взлетающий Боинг-747. Ну а каким шумом сопровождается драка на бамбуковых палках... как будто вагон с сибирским лесом перевернулся.
И последнее, чем отметилось в киноштампах азиатское холодное оружие - ЭКЗОТИКА названий. Катана, сюрикены, нунчаки... всего и не перечислишь. Действительно, слова «меч» или «копье» звучат банально-обыденно, а вот как скажут - «сюрикены»... просто мурашки по коже.


ОБ ИНОПЛАНЕТЯНАХ

Неземная кровь
Уж не знаю, КАК называется, КАК делается и НАСКОЛЬКО вредно для человеческого здоровья то фосфоресцирующее вещество, которое мягким зеленым светом светит из пластиковых трубочек (главное не забыть для "активации" с ХРУСТОМ согнуть трубочку и взболтать содержимое). Но вещество это, похоже, ТАК полюбилось голливудским режиссерам "фантастической ориентации", что в ПОДАВЛЯЮЩЕМ большинстве случаев "КРОВЬ" особо злобных инопланетных монстров (Хищник, Чужие и т.п.) состоит именно из этого "жидкого фосфора". И правда - на фоне выпущенных отважными землянами у космических уродов потрохов "зеленая кровушка" смотрится очень эффектно.)))

Неземная гастрономия
В СТРАШНЫХ фильмах с участием инопланетных монстров почти всегда деликатно умалчивается вопрос с их "питанием". В отдельных случаях, чудища бегают по космическим кораблям с весьма несъедобной рудой и... ВООБЩЕ НИЧЕГО не едят, при этом ухитряясь расти как на дрожжах! (Видимо, за счет загадочной "комической энергии"). Чаще инопланетяне все же ЕДЯТ - как правило, МЯСО (в виде нью-йоркских бомжей, неумех-полицейских, положительных героев второго плана, и - ОБЯЗАТЕЛЬНЕЙШИМ образом - в виде САМОГО ГЛАВНОГО негодяя)! Мысль о том, что АБСОЛЮТНО чужеродная (как мясо бомжей, б-р-р-р-р) плоть может (или даже должна?) вызвать у непрошенных пришельцев тошноту, рвоту или диарею даже не обсуждается! Инопланетяне переваривают АБСОЛЮТНО ВСЕ! Но что характерно - когда спятившие от любопытства (или все-таки от голода?) ЛЮДИ ИЗ БУДУЩЕГО решаются съесть самый махонький кусок "чего-то неземного", то... кошмарность начинающихся с людьми "превращений" лучше не видеть, не слышать, и не обсуждать.)))

Неземные звуки
Во многих приключенческих фильмах ЧАСТЕНЬКО присутствует момент, когда включается "механизм самоликвидации" (космического корабля, термоядерного реактора и т.п.), и начинается ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ ПИКАНЬЕ - отсчет времени (под аккомпанемент ЗЛОВЕЩЕ мигающего "красным" света и ОЧАРОВАТЕЛЬНОГО для слуха женского голоса, который на безупречном английском сообщает бегущим киногероям, сколько времени им осталось жить). ПИКАНЬЕ начинается на низких нотах, но когда ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ "САМОЛИКВИДАЦИИ" вот-вот наступит, звук "Пи-пи-пи..." становиться высоким настолько, что душа зрителей содрогается уже не от тревоги за судьбу положительных героев, а от банального физиологического неудобства в ушах. А глаза у зрителей давно уже ни фига не видят - "красное мигание" на экране забило все напрочь.)))

Неземная слизняковость
ПОДАВЛЯЮЩЕЕ число инопланетных монстров блестят на свету как намазанные маслом. Это, понимаете ли, ВЛАЖНАЯ СЛИЗЬ (выглядит как разноцветный кисель) - еще один УНИВЕРСАЛЬНЫЙ признак "неземного". Причем слизи настолько МНОГО (она ВЕЗДЕ: и на теле монстра, и во всех помещениях, где чудище пробегало), что поневоле начинаешь сомневаться в законе сохранения массы. Это ж как такой небольшой инопланетный нелюдь может произвести ТАКУЮ МАССУ СЛИЗИ, во много раз превышающую его самого? Хотя... с другой стороны... если слизи не будет, то как главные положительные герои будут узнавать, что "ОН ТУТ БЫЛ!!!")))

Неземная беременность
Неизвестно почему, но ПОЧТИ ВСЕ, что связанно с ДЕТОРОЖДЕНИЕМ у злобных инопланетных существ, почерпнуто голливудскими сценаристами исключительно ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ, особенно ПЧЕЛ! Обязательна гигантская, НЕВЫНОСИМО страшная и злобная МАТКА («принцесса», «царица», «мама-Годзилла» и т.д.), производящее НЕИМОВЕРНОЕ количество ЯИЦ, из которых вылупляются (вытекают и т.п.) «рядовые чужеродные гадины». Наличие «папы» («хряка-осеменителя» и т.п.) СОВЕРШЕННО необязательно: один из главных героев (интеллигентный, в очках, гражданин США иудейского происхождения) с помощью псевдонаучного бреда ОБЯЗАТЕЛЬНО объяснит, как можно «делать детей» в «одиночку».

Неземная беременность-2
Голливудские сценаристы «фантастической ориентации» обожают не только пчел (мед - очень вкусная штука!), но и «ПАРАЗИТАРНЫЕ» формы жизни. Уж как они извращаются, ВСЕЛЯЯ инопланетных монстров в различные части человеческого тела (голова, желудок, грудина и т.п.)... иной раз просто... ТОШНИТ. Хотя... с точки зрения «пугануть зрителя» позиция беспроигрышная - грудная клетка «хрусть-пополам»... и вылезает ЭТО!))) Мысль о том, что даже ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КРОВЬ «НЕ ТОЙ» ГРУППЫ, «залитая» в человеческий же организм, вызовет СМЕРТЬ (а что уж говорить про какие-то там «небелковые», АБСОЛЮТНО ЧУЖЕРОДНЫЕ «организмы»!), головы голливудских сценаристы не посещает НИКОГДА! Хотя... может у них в черепной коробке... ЧУЖИЕ???)))

Неземная государственность
В случаях, когда инопланетяне представляются не сворой «бешенных пчел во главе с Маткой», а неким ОБЩЕСТВОМ, ГОСУДАРСТВОМ, фантазия Голливуда бедна просто до неприличия. Римская империя, помноженная на индийскую кастовость, с элементами средневекового дворянства - и это практически ВСЕ!!! Могут, конечно, подпустить демократического тумана в виде «господина президента», тайного голосования, парламентских выборов и вотума недоверия, но в смеси с «римской империей» выглядит это просто пародией. ЕДИНИЧНЫ фильмы (например, «Ка-Пэкс»), где «инопланетная» государственная система вызывает у землян ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ. В основном все по шаблону: земляне, попав к «НИМ», с «полпинка» понимают, кто тут главный, и кто исполняет роль министра торговли и финансов.

Неземное оружие-1/1 (атака-дизайн оружия)
Инопланетное оружие, которым злобные пришельцы атакуют землян всегда ЗРЕЛИЩНО и ЗВУЧНО. Это только Георгий Данелия в «Кин-дза-дза» изобразил «трансклюкаторы» как ржавые трубы, которыми молча крошат окружающую действительность. Нет, в Голливуде оружие истребления всегда КРАСИВО и СТИЛЬНО! Не беда, что иногда приходится «гримировать» вполне земные пистолеты и пулеметы: стилисты-декораторы «уделывают» их так, что только самый придирчивый зритель не заметит в «супербластере» банально-скучные М-16 или АК-47. Убийство землян ВСЕГДА сопровождается вполне «неземными» звуками, которые издает оружие - чаще, отрывистое ПИКАНИЕ разной частоты и громкости. В зависимости от бюджета и пристрастий режиссера из дула могут вылетать либо вариации на тему «ШАРОВАЯ МОЛНИЯ», либо «СВЕТ». Свет в кавычках не случаен, поскольку в инопланетном оружии он принципиально нарушает все волновые (и не только эти) теории землян. Да, да, вспомните легендарные «пикающие световые колбаски в космосе» из «Звездных войн» - это АПОФЕОЗ издевательства над физикой как наукой.

Неземное оружие-1/2 (атака-умерщвление)
Итак, бластер выстрелил, человек умирает. Но не просто умирает! Фантазия на эту тему у голливудских сценаристов работает так, что поневоле приходят мысли о латентных садизме и некрофилии. Землянин СЛЕГКА обугливается и ЧАСТИЧНО сгорает. Если не частично, то тогда МГНОВЕННО. Если вообще не сгорает, то рассыпается в пыль. Если не рассыпается, то РАСТЕКАЕТСЯ, превращаясь в ЖИЖУ. А если не стал он «жижей», то в момент смерти у несчастного землянина обязательно должно что-нибудь ЖУТКО и КРОВАВО ЛОПНУТЬ (голова или глаза, например). «Тихая» смерть (нажал пришелец кнопочку - людишки и попадали без муки) оскорбительна для сценаристов-«фантастов» в принципе!

Неземное оружие-2/1 (оборона-неуязвимость)
Обороняются инопланетные монстры от попыток землян их прикончить ВСЕГДА ОЧЕНЬ ЭФФЕКТИВНО, но при этом ВСЕГДА ухитряются проигрывать! Частенько некие «защитные поля» пришельцев настолько НЕУЯЗВИМЫ, что все эти жалкие водородные бомбы производства США вызывают у них только злорадный смех. Про крупнокалиберные пули и снаряды... даже говорить не хочется, настолько ничтожно их воздействие. Однако в момент полного отчаяния всегда находится НЕЧТО, что не имеет к оружию ни малейшего значения, но ГРОБИТ «неуязвимую инопланетную оборону» с легкостью ребенка, играющего в кубики. Земные вирусы ОРЗ и песня Тома Джонса в борьбе с марсианскими нелюдями - это КРУТО!!!

Неземное оружие-2/2 (оборона-бумеранг)
В отдельных случаях отважные граждане США так и не могут пробить защиту неземных гадов ни бомбой, ни топором, ни веником. НО! Но в этом случае мужественные защитники планеты Земля найдут (или украдут?) утерянный (или пропитый?) бластер (или трансмуттер?), которым же и угробят (или испепелят?) всю инопланетную нечисть (или гнусность?). И вообще - в порядке озверелого патриотизма - следует рявкнуть (или гавкнуть?), что именно в России придумана эта «мулька (или «фишка»?): «Кто к нам с мечом придет, то от меча (от этого же?) и погибнет!»

Неземное оружие-2/3 (оборона-хиловатость)
И, наконец, редко, но и земное оружие (а не песня «Sex bomb») способно успешно сражаться с защитой пришельцев. Другое дело, что для убийства неземного монстра требуется не ДВЕ, и ДВЕ ТЫСЯЧИ ДВЕ пули из крупнокалиберного пулемета, но это так, мелочи жизни. И не справиться с чудищем, отрубив ему голову - надо засунуть агонизирующее тело в промышленную пилораму и при этом поливать обрезки соляной кислотой. Но особенно эффектно, когда ЗАПРЕДЕЛЬНО и ФАНТАСТИЧЕСКИ сложная система защиты инопланетян расшибается ПРЕДЕЛЬНО простыми и НЕСЛОЖНЫМИ «подручными средствами» землян. Классика жанра - бревно Арнольда Шварценеггера (майор Датч), УРОНЕННОЕ на Кевина Питера Холла (Хищник).

Неземные звуки 2
Каждый раз ввергают в недоумение сцены, в которых космические корабли «проплывают мимо» камеры. ОНИ ИЗДАЮТ звуки. Про визжащие истребители из «З/В» и вспоминать не хочется. Звук - это колебание. Как может колебаться то, где нет ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Космос - это вакуум, безвоздушное пространство, там звуков нету.

Неземные языки
Почти все инопланетяне прилетевшие на землю и живущие в какой-нибудь галактике говорят исключительно по-английски. Так же, они говорят по-английски, даже если действие не связано с землей, а тем более с США, этакий всеобщий язык вселенной.
Надписи на панелях и табличках у инопланетян тоже в основном на английском языке. Если табличка написана не понятными символами, то она все равно легко прочитывается героями по-английски.
Если всё же инопланетные друзья не знают инглиш, то они его легко осваивают не проходя никаких курсов или спец обучения за ничтожно короткое время.
Иногда герои общаются на разных языках (один на инопланетной тарабарщине, один на английском) причем друг друга они понимают очень хорошо.

Mortallity

КИНОШНЫЕ ВОЕННЫЕ

- Основная задача командира в бою - попросить подкрепление. Задача штаба - отказать.
Просить подкрепление, разумеется, будет радист, которого вскоре убьют.

- Снять часового - плевое дело. Ему можно свернуть шею (что в реальной жизни не каждому Шварцу под силу). Если фокус с шеей не удастся, можно устроить маленькую кунгфушную потасовку. Часовой будет драться до последнего и не издаст ни звука.

- Лучшая боевая машина всех времен и народов - винтокрыл с ядреной бомбой. На вертолетах можно успешно сражаться даже с реактивными истребителями и летающими тарелками, поскольку ни скорость, ни прочие ТТХ у них не ограничены.
Сами понимаете, кое-кому есть за что ненавидеть иракского крестьянина с берданкой :-)

- От любого взрыва можно уберечься, если вовремя прыгнуть. Ударная волна не сдерет с вас одежду и кожу. Колбасит и плющит только злодеев и статистов.

- Бомбы с самолетов всегда падают прямо, потому что «парабола» - слишком сложное понятие для кинематографа.

- Отстреливаясь от террористов, лучше укрываться за пустой картонной коробкой - все пули попадут в нее и... застрянут нафиг.

- Если кому-нибудь вздумается пальнуть из «стингера», позади него в двух шагах тут же выстраивается толпа наблюдателей. Им как-то невдомек, что из сопла ракеты вылетает пламя, и ему как-то побоку, кого поджаривать - своих или чужих.

- Если рядом с вами появляются равноудаленные фонтанчики пыли, значит по вам стреляют из пулемета (или пЫлемета). Не суть, что вы стоите на траве, - фонтанчики могут быть высотой с одноэтажный дом и идти строго перпендикулярно земле, даже если стреляют из окопа.

- Когда главные герои находят вражескую базу или место большого скопления врагов, то начинают скрытно минировать ее. Ставят на таймерах мин одинаковое время. Происходит взрыв по всей территории практически одновременно. А как же разность по времени установки мин. Ведь бывает еще снимут какого-нибудь часового, да мало ли что может произойти между установками.

- Этот штамп я наблюдаю практически во всех боевиках. Речь идет о всевозможных бомбах, минах и прочих взрывчатках. Никто не обращал внимания, что все они после активации начинают омерзительно пикать (и это в "потайных" минах) и сверкать различными лампочками?

- Всегда прикалывают взрывы различных гранат-динамитов - жертвы взрыва даже из эпицентра вылетают целехонькие (хотя чаще всего траектория их полета подразумевает, что взрыв произошел у них буквально под ногами).

- Взрывная волна, сбивающая с ног (а еще и слегка подбрасывающая при этом в воздух) главных героев, чаще всего не задевает столы, стулья и прочие предметы мебели, которые гораздо легче человека.

- Бояться не надо, если вы хороший - в вас пули никогда не попадут, перемещайтесь под огнём смело.

- Прицельная стрельба из двух "калашей" с локтя на бегу - это элементарная задача для положительных героев, включая призывников райвоенкомата любого из районов Американщины.

- Магазины от стрелкового оружия ничего не стоят.

- Отравляющие вещества непременно зелёного цвета, фасуются не меньше, чем по поллитра, только в стеклянную посуду. Вне зависимости от своего типа, они мгновенно и живописно разъедают кожу, причём предпочитают начинать с лица.

- Призывной возраст в СССР 30-40 лет.

- На территории советских в/ч всегда ночь.

- Соблюдать правила ношения формы одежды, знаков отличия, субординации и вообще логики в Вооружённых Силах СССР не круто.Если ты советский военный - должен выглядеть как чмо.

- Ведя огонь из автоматического оружия с хорошей кучностью стрельбы (АКМ, М-16, ППШ) в цель попасть очень сложно; гораздо легче сделать это одним выстрелом из пистолета, желательно от бедра, за спину или в прыжке/падении.


- Если стрелять из пистолета из-под воды, или вынырнув и не озаботившись вытряхнуть воду (а лучше разобрать и вычистить :) ), то ствол оружия совсем не разорвёт, стрелок совсем не покалечится, а пуля, вынырнув аки баллистическая ракета подводного базирования, полетит туда, куда надо.

- Танком можно управлять и стрелять из пушки в одиночку.

- Если речь идёт об американцах-предателях из числа военных, то свои предательства они совершают исключительно на благо нации и только заботясь о её процветании (Скала, Глаза змеи и т.д.). Вообще, все злодеяния, совершаемые высокопоставленными лицами в Америке делаются только для её же блага (в их неправильном понимании, конечно).

- Простой американский военный всегда с преданностью в глазах выполнит приказ, каким идиотским и самоубийственным бы он ни был.

- Автомат Калашникова в руках главного героя всегда заклинивает, да и вообще это оружие конченых негодяев.

- Надписи на пусковых установках ядрёных и прочих ракет и бомб как правило на русском. И это не удивительно, ведь их только что украли и продали со своих в/ч российские генералы, наверное, чтобы купить себе новую форму, вместо клоунской - с огромными звёздами и галунами.

- Довольно часто в боевиках (и не только) можно видеть такую картину: главный герой, дабы скрыться от противника или, наоборот, проникнуть на вражескую территорию, переодевается в форму, снятую с мертвого, напуганного или находящегося в бессознательном состоянии неприятеля. При этом:
1. размер одежды обычно совпадает (после переодевания одежда сидит на нем, как влитая, будто он не с трупа ее снял, а с манекена в ателье);
2. переодевается он очень быстро (довольно долгий процесс между прочим);
3. процесс переодевания обычно не показывают (дабы не раскрыть секрет)

- Совсем печально, если в фильме используется лазерное оружие. Лазерный луч почему-то виден со стороны. Летит он естественно со скоростью света, которая у киношников почему-то равна в лучшем случае скорости пешехода. Во всяком случае, герои от лазерного луча легко уворачиваются. Все киношные лазеры стреляют с громким гадостным писком, причем лазерный луч (похожий на летящую, светящуюся сардельку) в полете продолжает пищать.

- Героя всегда спасёт бронежилет. От любого оружия. С любого расстояния и угла стрельбы, даже если в него высадят в упор из калаша. После такой мелочи герой обычно сдирает с себя отслуживший своё "кевлер" и, отодрав от него сплющившиеся пули (а как же без этого!), идёт врукопашную. Неважно, что в реальности у него была бы синяя грудь, переломанные рёбра и отбитые лёгкие. Покашлял - и вперёд!

- Во всех прицелах снайперских винтовок, включая прицелы ночного видения, прицельная сетка всегда представляет собой крестик, а в ПНВ всё всегда зелёное, как будто не существует тепловых прицелов или прицелов "звёздного света".

- Если в фильме появился танк, будьте уверены - двигаться он будет со скоростью беременной болонки и никак иначе, словно какая-нибудь "Матильда" из тридцатых годов прошлого века. И зачем только им спидометры с отметкой "60"?

- Настоящие спецназовцы не потеют. Не верите? А зря, кино смотреть надо! Как они намажутся маскировочной косметикой перед заданием - так и придут в ней - аж лоснятся, приятно посмотреть. Будто не с операции вернулся, а в сортир сбегал. Ну и, само собой, косметику надо накладывать жирными резкими разноцветными мазками, чтоб всем было понятно, что воооон то пятно возле сарая это не экскремент парнокопытного, а всамделишный крутой спецназовец. Понятно, что, намазав лицо, шею ,уши и кисти рук мазать не надо - лишнее это.

- Действие любого вируса или смертельного газа всегда рассчитано по секундам, и действует он всегда одинаково, независимо от различий физиологии людей. Например, "через двадцать секунд вы ослепнете, через минуту оглохнете, через две минуты будете мертвы".

- Всех советских генералов и других больших чинов зовут потешно: генерал Гоголь, полковник Дранко, а имена у всех Борис, Николай или Иван. Причем генералы поголовно коррумпированы, хорошо говорят по-английски, но типа с русским акцентом, а их подчиненные всегда головорезы с лицами как у Коли Валуева.

- Идиотизм, присущий ВСЕМ боевикам ВСЕХ стран и народов: после перестрелки в закрытом помещении из пистолетов, автоматов, пулемётов, гранатомётов герои разговаривают, не повышая голоса. В реальности в закрытом помещении даже после выстрела из пистолета уши закладывает минут на 15-20, а грохот от пулемётной очереди оглушает всех и вся. Про разрыв гранаты я вообще молчу - это верная контузия.

- Ёмкость магазина автомата - где-то двести-триста патронов.

- Если в кювет кувыркается машина, укомплектованная хорошими парнями, то пассажиры отделываются лёгким испугом, машина же с плохими парнями, упав в кювет, взрывается, как бочка с водородом.

Вверх