Почему ... лучше, чем ...?

Автор Airena, 14-03-2009, 02:02:48

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Вниз

Airena

Лучше, чем мужчины и женщины
Еще в доинтернетные времена по Фидо и BBS-кам массово ходил сравнительный анализ пива и женщин. «Почему пиво лучше, чем женщины?» -- вопрошал автор неведомого шедевра и в нескольких десятках пошленьких ответах емко раскрывал тему. Впоследствии дискуссия закономерно перенеслась в Интернет, пользователи которого продолжили сравнение женщин с чем только не! И в каждом случае проигрыш женщин был очевиден. Похоже, представительницам прекрасной половины человечества остается только убить себя об стену.

Почему пиво лучше, чем женщины?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Вы не должны кормить и поить пиво.
3. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
4. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
5. Пиво никогда не опаздывает.
6. Пиво никогда не засыпает на Вас.
7. Пиво не ревнует к другому пиву.
8. Пиво никогда не говорит «нет».
9. Пиво никогда не говорит.
10. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать - это когда пора в туалет.
11. Пиво не волнует, когда вы придете домой.
12. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
13. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
14. Пивные пробки не кусаются.
15. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
16. У пива никогда не болит голова.
17. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом.
18. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
19. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
20. Пиво всегда ложится легко.
21. Вы можете делится пивом с друзьями.
22. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
23. Пиво всегда мокрое.
24. Пиво не требует равноправия.
25. Вы можете иметь пиво публично.
26. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
27. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку.
28. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками.
29. Пиво никогда не передумывает.
30. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
31. Пиво не требует равенства.
32. Пиво не требует оформить ваши отношения.
33. У пива нет мамы!
34. Пиво не занимает много места в шкафу.
35. Пивные пятна отмываются.
36. Пиву не особенно нужно кольцо.
37. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.
38. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
39. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся.
40. Большое толстое пиво? это хорошее пиво.
41. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь.
42. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
43. Пиво не волнуется, что проснутся дети.
44. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
45. Пиву не надо говорить: «Я тебя люблю».

Не следует думать, что это - исключительно русский подход к вопросу. В англоязычной части Интернета эта шутка не менее популярна; правда, авторы ограничились меньшим числом претензий к женщинам.
 

Почему Windows XP лучше, чем женщины
1. Win XP легко сказать «Shut down»
2. Win XP требует гораздо меньше вложений
3. Win XP не обижается на невнимание
4. Когда WinXP спит - у нее красивые «Screen savers»
5. Win XP умеет выполнять несколько заданий одновременно
6. Win XP легко удалить
7. Если она вас достала, вы можете убить свою Win XP и вам за это ничего не будет
8. Win XP легко заменить на другую систему
9. На Win XP можно поставить пароль на вход
10. Другим пользователям вашей Win XP вы можете поставить READ ONLY
11. Вы можете пользовать Win XP в течение года БЕЗ ПЕРЕРЫВОВ
12. Вы можете без устали пользовать Win XP много раз в день
13. У Win XP легко отключить звуковое сопровождение
14. Win XP требовательна к «мозгам»
15. Вы можете иметь одновременно несколько операционных систем
16. Win XP не скажет: «В другой раз, дорогой»
17. Апгрейды и примочки к Win XP стОят гораздо дешевле
18. Вы можете настроить Win XP под себя за 20 минут
19. Вы всегда можете сказать своей Win XP «SUXX MUSTDIE» без последствий
20. Win XP прекращает CONNECT с другой Win XP тогда, когда вы этого захотите
21. Пользуя Win XP, вам не надо волноваться, что у вас появится еще одна Win XP
23. Win XP всегда знает, где у нее что находится
24. Win XP не требует UPSA, но UPS
25. Win XP легче научить работать с новой техникой
26. Win XP не имеет ничего против вашей игры в DOOM до 2 часов ночи
27. Win XP может жить на площади в один компакт-диск
28. Win XP не нужно кормить
29. Win XP не боится мышей
30. Вам не нужно искать всю жизнь ту, «свою», Win XP

Почему компьютеры лучше, чем женщины?
1. Компьютер может ждать вас бесконечно.
2. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
3. Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
4. Компьютеру все равно, как вы выглядите.
5. Компьютер большой во всех нужных местах.
6. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
7. Компьютер не спрашивает: «Ты пришел?»
8. Компьютер не спрашивает: «У тебя есть другой компьютер?»
9. Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
10. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
11. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
12. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
13. Компьютер не говорит: «Давай будем просто друзьями.»
14. Компьютер не бреется вашей бритвой.
15. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
16. Компьютер легко включить и выключить.
17. Компьютер легко развернуть задом наперед.
18. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
19. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
20. Компьютер не интересует разница в возрасте.
21. Компьютер не интересует, женаты ли вы.
22. Компьютер не может забеременеть.
23. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
24. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
25. Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
26. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
27. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
28. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
29. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
30. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
31. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
32. Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
33. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
34. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
35. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

Почему велосипед лучше,чем женщины
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, он никогда не забеременеет.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда.
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидится.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный веложурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес своего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, и вам не надо ее прятать от детей

Почему гитара лучше, чем женщина?
1. Гитара имеет регулятор громкости.
2. Если Вы порвали гитарную G-струну она обойдется вам только в 17 рублей.
3. Вы можете сделать гитарный звук так громко, как захотите.
4. Вы можете не заставлять заткнуться гитару.
5. Вы можете часами перебирать пальцами гитару без выражения в Вашу сторону недовольства, что она хочет большего.
6. Другие люди могут играть на Вашей гитаре практически без ссоры с Вами.
7. Вы можете перебирать пальцами гитару публично и получать за это апплодисменты, а не аресты.
8. Вы можете иметь гитару любого цвета, какого захотите и никого это не будет заботить.
9. Вы можете натянуть Вашу гитару так крепко как Вы того захотите, для этого необходимо только подкрутить колки.
10. Если Ваша гитара не звучит так как Вы хотите можете перестроить ее.
11. Вы можете использовать четыре пальца во время игры на гитаре.
12. Если Ваши гитарные струна слишком тяжелы Вам стоит всего лишь поставить полегче.
13. Вы можете профессионально отрегулировать гитару так, как вам нравится.
14. Если вы чешете спину гитаре это не умышленно, так как в этом нет необходимости.
15. Вы можете пойти в гитарный магазин и играть там на всех гитарах на каких Вы хотите, причем свободно.
16. Лучше иметь гитару, чем удлиннять.
17. Вы можете брать уроки игры на гитаре без ощущения объятия.
18. Вы можете брать гитару напрокат, не заботясь кто брал ее до Вас.
19. Вы можете играть на гитаре голыми пальцами и не защищать их покрышкой
20. Вы можете зарабатывать богатство играя на гитаре, не разоряясь.
21. Гитара не возьмет половину всего того что Вы имеете, когда ты продаешь ее.

Почему карты лучше, чем женщины?
1. Когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;
2. Ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
3. При первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
4. Карты и пиво очень хорошо совместимы;
5. Карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
6. Если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
7. Карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
8. В карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!
9. Тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
10. Если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.

Даже новогодняя елка - и та лучше, чем женщины:  ( :()
1. Hовогоднюю елку не волнует, сколько Hовогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Hовогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Hовогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Hовогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Hовогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Hовогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Hовогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Hовогодняя елка не ревнует вас к другим Hовогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Hовогодняя елка.

Зачем они все это пишут?
Собственно, список сравнений неимоверно длинен: лучше женщин оказываются кошки и кофе, машины и модемы, мотоциклы и пистолеты, собаки и фильмы. Разумеется, мужчины лучше, чем женщины.

Видимо, автор -- собирательный пользователь Интернета - это молодой, но уже имеющий проблемы с потенцией и чувствами человек; жадный --  и потому живущий исключительно виртуальной жизнью. Лишь изредка он выбирается в оффлайн, чтобы покататься на колесном средстве передвижения, играя на гитаре и в карты, а потом садится под новогоднюю елку в обществе собаки и кошки. Ведь больше ему никто и не нужен!

Отпишитесь плиз, не могу вставить вторую часть сообщения  :)

shashkin

смешно =))) но "Если Вы порвали гитарную G-струну она обойдется вам только в 17 рублей." - явно уже устарела)))

Airena



Представительницы слабого пола не замедлили дать ответ. Неведомый собирательный автор ровно так же пошагово прошелся по множеству предметов, сравнивая их с мужчинами. И, что неудивительно, контраргумент оказался аналогичным - в меру пошленьким, в меру жизненным, в меру хлестким, емким и обличающим, в меру смешным и аналогично убедительным. «Почему пиво лучше, чем мужчины?» - вопрошают женщины и по пунктам доказывают это

Почему пиво лучше, чем мужчины?

1. Пиво не прячется от Вас за газетой.
2. Пиво не бывает небритым.
3. К появлению пива не обязательно готовить ужин.
4. Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.
5. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
6. Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
7. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
8. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
9. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
10. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
11. Пиво всегда можно поставить на место.
12. Пиво не волнует цвет Вашей помады.
13. Пиву безразлична длина Вашей юбки.
14. Пиво не обещает Вам золотых гор.
15. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
16. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
17. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
18. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
19. Пиво может стоять достаточно долго.
20. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
21. Пиво не потребует от Вас невозможного.
22. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

Почему коты лучше мужчин

1. Кот никогда не опаздывает к обеду.
2. Коты всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой кот слишком загулял, его можно кастрировать.
4. Кот всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. Кот не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой кот задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. Кот любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. Кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. Коту не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. Коты легко поддаются дрессировке.
12. Коты любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

Почему собаки лучше мужчин
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?»
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?»
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Почему пирожное лучше мужчины
1. Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
2. Пирожным можно поделиться с подругой.
3. Черствое пирожное можно скормить собаке.
4. У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
5. Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
6. Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
7. Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
8. От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.

Почему елка лучше мужчин ( )
Нашлись у женщин и сравнительные аргументы в пользу новогодней елки
1. Первое правило, уважающей себя елки - каждый год она непременно свежая.
2. Новогодняя елка очень пунктуальна. Она всегда приходит во время.
3. Колючки твоей лесной красавицы, как правило, мягкие и пушистые.
4. Ты можешь выкинуть свою елку, как только ее иголки начнут осыпаться.
5. Она может устроить беспорядок в квартире только раз в году.
6. Ты можешь выбрать любую из приглянувшихся тебе елок.
7. Ты легко разместишь в доме несколько хвойных деревьев.
8. Новогодней елке абсолютно все равно, иголки какого размера были у предыдущей.
9. Ты сама можешь выбрать подходящий размер елки...
10. ...и легко подкорректируешь его, если тебе вдруг станет некомфортно.
11. Новогодней елке не надо дарить подарков.
12. Лесная красавица всегда приятно пахнет.
13. Упрямое хвойное не потянет тебя в лес, к своим собратьям-деревьям.
14. Новогодняя елка, как и ты, обожает все красивое и блестящее.
15. Она будет вместе с тобой смотреть очередные «Старые песни о главном».

Почему компьютер лучше мужчин
Проигрывают мужчины и в сравнении с компьютером, ибо:
1. Компьютерные вирусы не передаются человеку.
2. ПК не возражает, если ему предлагают воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что это снижает чувствительность головки дисковода
3. ПК никогда не даёт пустых обещаний - все его возможности описаны в инструкции.
4. Чтобы за ПК не могли работать другие женщины, достаточно защитить его паролем.
5. У ПК не портится характер, если вы несколько дней оставите его без питания.
6. Чтобы ваш ПК выглядел ухоженным, достаточно раз в неделю протирать его влажной салфеткой.
7. ПК быстро выполняет любое ваше задание - он никогда не скажет: «Я устал, давай я это сделаю завтра».
8. Если вы заработаете деньги с помощью ПК, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он и поэтому ему срочно нужно купить монитор новой модели, который сейчас есть у всех уважающих себя ПК.
9. Тот, кто собрал ПК, не твердит ему, что вы его недостойны. Иногда изготовитель даже готов признать, что продал вам некачественный ПК, и заменит его на новый.
10. Если ПК надоел, его можно выключить, а при желании даже положить в коробку и убрать на антресоли. И никуда он от вас не денется.

Почему душ лучше мужчин
А знают ли мужчины, почему душ лучше, чем они?
1. Душ всегда готов, он чистый, теплый и не пахнет. Если же он загрязнился, вы можете его помыть, не доверяя это ему самому.
2. Вы сами регулируете его напор, частоту и продолжительность.
3. Вы можете торчать под ним целый час, не боясь задохнуться.
4. При всей его силе, он не собьет вас с ног и тем более не завладеет вами без вашего желания.
5. При желании, вы можете пользоваться им хоть каждый час и при этом он не сбежит от вас. И каждый раз он будет теплым, ласковым и твердым.
6. Он не возмутится, если вы с сомнением начнете мерять его длину и толщину. Более того, в вашей власти выбрать его подходящего размера.
7. Если вам интересно, вы можете открутить головку, отвинтить ствол от основания и посмотреть, как устроен шланг и откуда там берется жидкость.
8. Он может ласкать любые ваши места, и не только до, но и после. При этом он не будет вас уверять, что 7 минут - это норма.
9. От него не залетают. Наоборот, он помогает от залета. Если быстро, конечно.
10.Он ухаживает за вами лучше, чем современные мужчины.
11. Вы может громко обсуждать его недостатки с посторонними. А посторонние не будут судачить о том, подходите ли вы друг другу.
12. Им пользуетесь только вы. Если же кто-то еще захочет попользоваться, в ваших силах перекрыть воду.
13. Вы можете воспользоваться чужим душем и никто не устроит вам скандал за это. Более того, вы можете воспользоваться общественным без всяких угрызений совести.
14. А если вы воспользуетесь им у подруги, она останется вашей подругой, даже если узнает об этом.
15. Если он косит налево, вы можете сразу поменять его без уговоров и скандала. При этом никто не будет сплетничать за спиной, даже если вы это делаете каждый месяц.
16. Его легко поставить на место.
17. Пьяный душ - это приятная роскошь, а не суровая повседневность.
18. Мама не скажет вам когда-нибудь: «Ты всегда хватаешь то, что тебе не пара». В нем всегда хватает пара.
19. Его не надо уговаривать заняться детьми. При этом он не становится холоднее, когда они появляются.

Почему огурцы лучше мужчин
А почему огурцы лучше, чем мужчины? Здесь коллективный женский разум, похоже, выплеснул весь букет претензий к противоположному полу.
1. C огурцами нетрудно знакомиться.
2. Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
3. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
4. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
5. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
6. Огурец никогда не представит Вас как «просто знакомую».
7. Огурец не доводит Вас до слез.
8. Огурец не спрашивает: «Я у тебя первый?»
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «первый».
10. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас «не первый».
11. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
12. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
13. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях «прилично».
14. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
15. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
16. Огурцу все равно, если другие ее замечают.
17. Огурец не интересуется Вашим возрастом.
18. Огурец не скажет: «От аборта еще никто не умирал».
19. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
20. Огурец не станет спрашивать: «А кто говорит?», когда Вас просят к телефону.
21. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
22. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
23. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
24. Огурец не спросит: «А что сегодня на ужин?» в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
25. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
26. Огурец никогда не скажет: «А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?»
27. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
28. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
29. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
30. Огурцы не едят сухарей в постели.
31. Огурцы недорого стоят.
32. Огурцы не пристают на улице с приглашением «послушать музыку».
33. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
34. Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
35. Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
36. Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
37. Огурец не мочит сидение в туалете;
38. Огурец не носит нестиранных носков.
39. Огурцу не надо «звонить жене».
40. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
41. Огурец не играет в рок-группе и не «ищет себя» до 40 лет.
42. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
43. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
44. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
45. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
46. Огурец не бывает «очень занят» как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
47. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами «А у нас в армии».
48. Огурец не спросит: «А кто будет сидеть с детьми?», когда Вы собрались писать диссертацию.
49. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
50. Огурец не скажет: «Давай пробовать, пока не родится мальчик».
51. Огурец не требует завтрак в постель.
52. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
53. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
54. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
55. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
56. Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
57. Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
58. Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
59. Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что «так вкуснее»;
60. Наутро огурец не скажет: «Останемся друзьями»;
61. Наутро огурец не предложит вызвать Вам такси;
62. Наутро огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
63. Наутро огурец не скажет Вам, что он «не из тех, кто женится»;
64. Наутро огурец не позвонит маме, жене или другу.
65. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
66. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
67. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет «оп-па» в самый ответственный момент.
68. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
69. Огурец не скажет: «Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе».
70. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
71. Огурец не сравнивает себя с другими огурцами.
72. Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
73. Огурец не скажет: «Займись-ка лучше хозяйством», когда Вы собрались к подруге.
74. Огурец не скажет: «Завтра не могу, у меня рыбалка».
75. Бросить огурец - проще простого.

В общем, суть всех этих историй ровно такова же. Одна часть человечества лучше проведет время с кошкой, собакой, душем и огурцом, чем прислушается к критике со стороны. Другая часть человечества так же точно выскажет свои убойные аргументы в адрес женщин и уйдет обиженной. А третья - надеемся, большая часть - посмеявшись над этими шутками, продолжит наслаждаться обществом друг друга, закрывая глаза на маленькие слабости своих спутников и спутниц.


Опубликовала в сети :   профессор Евдокия Кулакова ;D

PLAY_OFF

ONLY POSITIVE!

Вверх