Анекдоты

Автор Mortallity, 10-05-2008, 23:23:00

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Вниз

VS2007

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных
особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в
среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это
пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта %уйня со средой??!!
!!! FOOTBALL FOREVER !!!

anabel

Приходит барышня к пластическому хирургу:
- Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица.
- Без проблем.
После операции хирург говорит:
- Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется.
- Ух ты! Спасибо, доктор.
Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу:
- Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились.
Доктор посмотрел и говорит:
- Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится..

Mortallity

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"


Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?


Телефон у меня простой 33-2-8, и запоминается легко: 33 зуба и 28 пальцев.


Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро,
которые дешевеют.



Если вы пытаетесь закрыть холодильник, ища крестик в правом верхнем углу, значит вы явно переработали!



У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.


Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.


Была пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем катрочки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот интересно, куда теперь поедит победитель... в Питер? Победитель-то Россия!!!


На тему Дарвинизма:
человечество - тупиковая ветвь развития обезьян.


- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!


Lenochka: лена,17 лет,кривой рог
Андрей: Классно))
Lenochka: что раскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог:D


Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол ?"
Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"


Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.


Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
Бл@аааааааа, поехали в деканат .........



Моложавая вдова, приглашает офицеров на обед. Огрубевшие в походах офицеры угрюмо молчат, опасаясь сказать что-либо неуместное. Графиня, надеясь их расшевелить, начинает жаловаться на своего дворецкого:
- Вы не представляете себе, господа, до чего бестолков мой дворецкий.
У меня в библиотеке четырнадцать канделябров, так этот дурень купил пятнадцать свечей. Спрашивается, что мне делать с этой лишней свечкой?
Командир полка вскакивает с места и орет:
- Молчать, канальи!



Сила слова
В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту
заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек
старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело -
значит, что-то объявит по судовой трансляции.
- Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?
В динамике раздался голос Ш помощника:
- Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с
левого борта голубые столбики.
- Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?
Не прошло и секунды - в коридоре раздался топот бегущих ног


До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу,
соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными
со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз
десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать
меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит,
я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл
дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего
поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в
новом принце пройти, покажи...


Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций
Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет для плохих дорог". Угадайте, что из себя представляет этот пакет?
Правильно, б%ть, это черный мусорный мешок на случай, если кого-то по дороге укачает.


Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !


Знаете, что сделает Россия, если выиграет чемпионат Европы по футболу?
Выключит Playstation и пойдет спать!


Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.


Едет грузовая машина в ней водитель и три грузчика. Останавливается машина у дома,
выходит первый грузчик берет, веши, заходит в дом подымается наверх и звонит
в квартиру, дверь ему открывает очаровательная блондинка и спрашивает:
-- Ты кто?
-- Я грузчик.
Блондинка встает на колени расстегивает ему брюки и делает, минет...
Ошалелый грузчик возвращается к товарищам, на смену ему идет второй грузчик,
с ним происходит тоже самое, с третьим грузчиком картина не меняется.
Наконец все грузчики собрались у машины.
Водитель им:
-- Ну пойду теперь я что ли.
Он поднимается в квартиру, звонит, дверь ему открывает все та же блондинка и спрашивает: -- Ты кто?
-- Я водила.
Блондинка протягивает ему 1000 рублей.
-- А как это... растерянно говорит водитель.
-- Ну понимаешь муж мне здесь оставил записку.
В записке: ВАДИЛЕ 1000р, ОСТАЛЬНЫМ СОСАТЬ


- Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!


Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся"


Жил один мужик и больше всего на свете он любил анальный секс и Бриджит Бардо. Как-то случился у него день рожденья и его жена решила сделать мужу приятное. Пошла в тату-салон и сделала на попе татуировку в виде двух букв "Б", на одной половинке и на другой. Дома услышав шум открывающейся двери, жена раздевается и становится раком. Муж заходя в комнату немного помолчав, недоуменно :"Дорогая, а причем здесь "Боб"?


"Красота неписанная!!!!!!!!!!!" - Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.


Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете...


-- Дорогой -- кажется, ты скоро станешь папой!
-- А че -- Бенедикт XVI приболел?!


-- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
-- Но ведь больной умер?!
-- А не надо было вырываться!


Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
-- «Второй, а ты так можешь?» И раз, петлю.
-- «Третий, могу» Повторяет и: «А ты так?» Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: «Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.»
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. «Первый, давай!»
-- «Смотрите!»
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,..., пять. Истребители не выдержывают:
-- «Первый! Ну?»
-- «А я уже сделал!»
-- «Что?»
-- «Сходил посрал с сигареткой!!»


Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"


Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пи*ду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...


Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой......


Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?


Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно -
с нас берут налоги.


Анекдоты о блондинках придумали сами блондинки, чтобы манипулировать мужчинами. Пока активные, азартные женщины пытались победить мужчин на их поле их же оружием, умные блондинки сдались без боя. "Какие вы умные! - говорили они мужчинам, - Вы так здорово умеете чинить проводку и перетаскивать тяжелые холодильники! Вы втыкаете в стенку Интернет - и он работает! Вы, наверное, полубоги!" "Какие же они глупые, эти блондинки, - умилялись мужчины, - Но жалко их - без нас они погибнут." Думаете, легко это - притворяться блондинкой? Да блондинки вкалывают, как вам и не снилось, чтобы поддерживать имидж слабой и глупой женщины. Куда проще самой воткнуть в стену Интернет или починить проводку, чем ждать, пока это сделает мужчина.



Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись мудаками и алкоголиками. "О, божественная женщина, - говорили они, - Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!" "Какие же они беспомощные, эти мудаки и алкоголики, - жалобились женщины, - Их жалко, без нас они погибнут." А если бы вы знали, как иногда хочется мудаку-алкоголику встать с утра, облиться холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя - имиджу надо соответствовать.


В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает
периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень
пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то
смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ*ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, З**БАЛА УЖЕ!(там
естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо


Жена у меня красивая.
Единственное, что в квартире красивое - так это моя жена! Иногда поставлю ее посередине комнаты - и любуюсь. Даже, бывает, не верится, что у меня жена такая. Я-то мужичок так себе. Невзрачный. А она!..
Слышал я, что красивые изменяют. Но жена не из таких. Красивая, а не изменяет. Честная она. Спрошу у неё: "Хочешь чаю, дорогая?" "Сам хлебай, - отвечает. - А я кофе хочу!" Так-то - правду-матку в глаза режет.
И любит она меня очень.

Недавно заметил - рога у меня растут. Причесывался как-то, да и зацепился расческой. Три зубчика сразу поломались. Жаль - расческа хорошая была. Щупаю - что это там такое крепкое? Чувствую - рожки! Да маленькие такие, как у козлика молодого. Тверденькие. Интересно.
Жене тогда еще говорить не стал. Оно-то ведь, и рога к хорошему не вырастают, наверное. Если, мол, заметит, скажу, что так и было это всегда. А может, и не заметит вовсе.
Вечером спать ложимся, я голову этак назад запрокидываю. И улыбаюсь, конечно.
- Ты что, - спрашивает, - отворачиваешься? Случилось что-то?
- Да нет, - отвечаю, - ничего не случилось.
Я ведь ее тоже люблю. Берегу очень. Не у всех ведь мужья-то с рогами. Может, ей неприятно будет.
Неделю молчал. Потом пошел в магазин, жидкость купил. Для задержки роста волос. Волосы ведь на голове. Рога - они тоже там теперь. Думал, и на них подействует. Намазал. Сижу. Жду.
Минут десять только посидел - волосы выпадать стали. Так и выпали все за полчаса. И стал я лысый. Зато рогам - хоть бы хны! И видно их хорошо стало. У меня шевелюра пышная была, скрывала все. А они под ней тихонько подросли, вытянулись, уже и разветвляться стали потихоньку.
Ну, думаю, от жены теперь вряд ли скроешь. Пошел к ней - она блинчики пекла. Страсть, как блинчики люблю! Уж больше жены, наверное. Хотя, если без варенья, то жену, конечно, больше.
- Милая, - говорю, - у меня тут рожки наросли...
И голову наклонил, чтобы разглядела получше, а сам на нее гляжу - может, и понравится? Смотрю, глазки у нее забегали. Переживает за меня! Но молодец - травмировать мне психику не хочет.
- Ну и что, - говорит, - мало ли у кого что растет? От чего это у тебя рога-то появятся? А что это ты лысый?
Объясняю: хотел, мол, чтобы не росли, вот и лысый на этой почве.
Жена на меня пристально так смотрит и говорит: "Ума не приложу - и откуда им взяться? Я себя блюду. Не изменяю..."
- Ты-то, - отвечаю, - здесь при чем? Рога-то у меня...
- Так ты изменяешь? - трогательно так спрашивает.
Да разве ж стану я жене изменять?! И в мыслях такого не было никогда! "Нет, - говорю, - нет, конечно. Да и не с кем".
- А мы их подпилим. Может, и расти перестанут?
- Нет уж! - я даже руками замахал, так мне вдруг их жалко стало. - Пущай растут! Что я? Марал какой, что ли? Зачем пилить?
И правда ведь, пожалел я. Ну, у кого еще есть? А у меня - вот они! Красивые! Как у олешка молодого.
И стал я за рогами ухаживать. Забочусь о них. Навозом удобряю, чтобы росли быстрее. Ну а жене внимания меньше стал уделять. Не ставлю, как бывало, посреди комнаты. Я теперь и сам красивый стал. Рога - это как-никак ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ! О! Слово какое выучил! Теперь я себя уважать стал очень. Это ж каким особенным надо быть, чтобы у тебя рога сами по себе вырастали?!
Осенью как-то с работы отпросился пораньше - рога поливать надо: время такое - чуть перегрел - подсыхать начинают. Захожу, значит, домой. Гляжу - жена в спальне с мужиком каким-то. Голая совсем! И он тоже голый.
- Это вы чего тут? - спрашиваю. Мужик сразу застеснялся, как меня увидел - шмыг под одеяло! А жена и говорит мне: "Это мой брат приехал".
Надо же - брат! А на нее совсем не похож!
- А чего это вы тут голые разгуливаете? - спрашиваю. Зима ведь скоро. Так и простыть недолго.
- Да он мне подарки привез, - отвечает. Примеряем.
- А он-то чего голышом?
Так неужели одной мерзнуть? Обидно!
Так-то! Брат это. А я уж подумал - мужик какой.
Я им мешать не стал. На кухню пошел. Рога удобрять.
Растут теперь хорошо. Пышные стали. Но хотел я их спилить к зиме: шапку носить не очень удобно. Да пожалел снова - вдруг к лету не вырастут. А я к ним привык. Жена говорит: "Не бойся - вырастут. Я знаю. Раз уж эти выросли, так и другие выползут. Еще ветвистее".
Умная она все-таки. Знает много - а все потому, что книжки читает в библиотеке ночами - и как ей себя не жалко? Приносить свой сон в жертву знаниям... Какой же самоотверженной надо быть!
Однако спиливать рога не стал. Пусть растут.

Теперь и жена у меня красивая, и я мужик видный. Девушки на улице на меня с интересом оглядываются. Мы с женой хорошо друг другу подходим, наверное.
Люблю я жену сильно. Красивая она. Честная. Ласковая.
И она меня любит.


В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

FOMA

Валялсо!

Приколы из чатов и асек


Mawa: ой как голова болит
Raiden: водка?
Mawa: думаешь, поможет?
Raiden: думаю, причина.
=================================================
она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)
==================================================




Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
==============================================
Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить
Юлечка: просто мне тоже нелегко
Marazmatik:просто все в мире уравновешенно
Marazmatik: я плохой ты хорошая
Marazmatik: я не красивый ты красивая
Marazmatik: я умный ты..... красивая
===============================================
Mr.Step: ну тогда я бы подошёл к тебе, крепко обнял,заботливо отвёл в спальню и сделал бы всё как в хорошем фильме
Perfekcionistka: позвал бы толпу народа и станцевал бы лезгинку?
Mr.Step: не понял...
Perfekcionistka: ну "мимино", говорят,хороший фильм...
===============================================
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
===============================================
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)
===============================================
ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...
==============================================
от провайдера:
Ваш безлимитный пакет("Hit") отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.
==============================================
Woron: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак
Zur: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...
Woron: скорее, массового устрашения
Zur: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22хкилограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро уябываешь!
===============================================
Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ
=============================================
111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: "полевой"
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)
=============================================
Ринка: ну в среднем половина моих входящих - эт мой собственный домашний
Руль_Педальный: Мама звонит?))
Ринка: Если бы. Я одна живу)
Руль-Педальный: А зачем тогда?
Ринка: Теряю по 3-4 раза в день...
==============================================
Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глазва хоть видно?
==============================================
Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"...
==============================================
Amilee: шеф вообще оборзел!
Amilee: сказал что будет отслеживвать все наши переписки по асе :(
Amilee: УРОД! ПАДОНАК!
ShuRik: ты нашла как это обойти?
Amilee: нет
Amilee: ой мля....!
==============================================
John> Когда собаке нечего делать,она яйца лижит.
вадик> По поводу собак.
Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!
==============================================
ххх: ты чо блять сделал идиотина!!!!!!!!!!
ууу: а в чем собсно дело?
ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????
ууу: я :)
ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!
ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?
ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?
ууу: а разве нет?
ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо бля натворил??
ххх: хотя красиво сделал не спорю...
==============================================
mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9?
Mike: Есть
mr.Pink: а цена?
Mike: и цена есть
mr.Pink: это радует) в кая она?
Mike: самая низкая в городе
mr.Pink: а в числовом эквиваленте?
Mike: четырехзначная
mr.Pink: блять, ты заебал
Mike: да, мы оказываем и другие услуги
mr.Pink: иди на хуй
Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.
=============================================

нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...



See 2

Повезло - это когда у твоей подруги на тесте 2 полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло - это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тёзки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло - это когда ты, простой учитель русского языка Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае - школьникам.

Повезло - это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.

Повезло - это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло - это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.

Повезло - это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.

Повезло - это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.

Повезло - это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло - это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашёл в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.

Повезло - это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя всё равно встал.

Повезло - это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло - это когда, произнося твою фамилию, всегда добавляют слово "олигарх".

Повезло - это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло - это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло - это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло - это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.

Повезло - это когда пошёл на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.

Повезло - это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

See 2

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда её никто не домогается!

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это ещё не грех, сын мой.
- Я подошёл к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Свингеры поневоле.
- Мы тут с другом со своими жёнами поругались...
- Ну и что теперь делать думаете?
- Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживёт, а я - с его!

В патентном бюро:
- Я принёс заявку на экологический дамский вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне всё то, чего я не умею.

Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Приходит как-то мужик домой с работы вечером уставший голодный, а там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя раздражённо: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль, что гости дома, а её не будет".

Два мужика разговаривают:
- Ты когда-нибудь любил?
- Да.
- Почему не женился на ней?
- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живёт за границей. И вообще, она английская королева.

See 2

Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да её хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с чёрной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашёл!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать её. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперёд (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везёшь!"

See 2

- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть ещё квартальные и годовые.

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

Женщины - чертовски продуманные божьи создания.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива,  да вдобавок ещё и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда даёт плюс!
- Да, но этот плюс ещё и не дает!

В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтёрше бабе Зине 30 лет назад.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.  Диалог на экране шёл остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.  В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастёт немного - тогда нельзя
будет.

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

- Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

- Ты знаешь, в жизни надо всё попробовать. А то ведь живём один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
- Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у неё сиськи большие.

Если девушка хочет, чтобы её меньше трахали, она должна чаще делать минет.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущённый учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

- А! А! А! Ещё! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01% мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!

А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?"
А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально всё было, а как нащупала я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не могла...", и густо покраснела.

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

See 2

Пятнадцатилетний подросток на приёме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встаёт!

У проститутки как: какова попа, таков и приход.

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками. Слишком часто ломается!

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. Женщине значительно проще.

Разговор двух пацанов:
- Приколи, братан, вчера: подошёл, засунул и пошёл...
- Ну, ты перец! А как её звать?
- Не её, а их...
- Ну ни хрена се!
- Да, вот так тапочки...

Поделись любовницей своей... И она к тебе не раз ещё вернётся...

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я ещё живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чём вопрос!

У женщин все не как у людей, даже объём у них принято измерять в сантиметрах.

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период планового отключения горячей воды?

Сначала женщина вобьёт себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у неё раскалывается.

FOMA

Свежак на злобу дня:

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш:
- ДА, ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш:
- ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш:
- ДА ДА ДА! О!  ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся


CaPa

- хау ду ю ду
- айм окей! энд хау ар ю?
- файн, хули...

Montana13

Пара оффисных анекдотов.

Планёрка в крупной фирме.
Директор : ...Кроме того , хотелось бы обратить внимание всех менеджеров , работающих непосредственно с клиентами , что словосочетание " всякая херня " не в полной мере отражает весь комплекс товаров и услуг , предоставляемых клиентам нашей фирмой ...

Секретарша на собеседовании :
Директор : Какая у вас скорость печати ?
Секретарша : 1000 знаков в минуту ( и отвернувшись в сторону : ... но такая херня получается!..)
Лень - двигатель прогресса !

FOMA

В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное
своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- @# Твою мать!!!....




В автосалоне

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще п....да.
- Рухлять ...ля.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас нае...л. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже нае...л, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.


Alice

Цитата: FOMA от 01-11-2008, 16:38:06
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.

падцталом Ладу Приору никогда не видела, но теперь хочу на нее посмотреть должно быть, отличный автомобиль, раз так вдохновляет в рекламе фразу прошу не использовать
Так кого должен любить черт???

Dmitry

02-11-2008, 17:45:12 #29 Последнее редактирование: 04-11-2008, 17:23:04 от _Dmitry
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
---
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"
---
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
Мы теряем высоту!!!
- Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...



Цитата: FOMA от 01-11-2008, 16:38:06
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше


Вспомнился анекдот:
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть... выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

;D Вспомнил:
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!  :D

Вверх