CaPa.me

Общаемся => Юмор => Тема начата: Mortallity от 10-05-2008, 23:23:00

Название: Анекдоты
Отправлено: Mortallity от 10-05-2008, 23:23:00
Самая любимая тема у нас во флудилке была  :D
думаю и здесь ей будет место  ;)

анекдотик на злобу дня  ;D

Москва единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.


зы - и просьба без боянов и повторений (на сколько это возможно)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: See 2 от 11-05-2008, 01:29:27
Первый баян и повторение ты уже огласила  ;D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mortallity от 11-05-2008, 01:32:41
знаю  :P
просто первое, что в голову пришло  :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Doctr от 11-05-2008, 01:47:19
Ну на тему дня ;)

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, клизмы и т.п.?"
"Sos!!!! Мама всю ночь спит!" 
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
:)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Doctr от 11-05-2008, 02:36:27
Сидят, значит Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может я, блин, живу здесь...
***
- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен хреновый доктоp - напpавили к Вам.
***
-Завтра идем в поход.
-А теплые вещи брать?
-Да, возьми бутылок пять-шесть.
***
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
***
Мужик подходит к двери туалета, дёргает ручку - заперто. Начинает яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...кряхтящий голос: - Сильвупле, блин...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vadia от 11-05-2008, 05:37:09
 Ну чтож
продолжим традиционную порцию анеков

---------------------------------------------------------------

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

--------------------------------------------------------------------------

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком...

----------------------------------------------------------------------------

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!

------------------------------------------------------------------------------

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

------------------------------------------------------------------

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову - Жениться хотел.
- Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

------------------------------------------------------------------------------

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

отстрелялся ::)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Jorik от 11-05-2008, 12:21:33
Удивительно, но при слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проёме, 10% о взгляде "искоса" и только 5% о рыбе...

КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...

Схожесть мужчины с...
с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими;
с собакой: если он повел тебя на прогулку -- это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться;
с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;
с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук -- он распускается, а когда берешь в руки -- сматывается.
с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;
с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;
с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается;
с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока;
с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

токо что видел рекламу по телеку типа новый фильм. Снят при поддержке правительства. Фильм называется "Медвежья охота".

дай 200 тыс рублей!
зачем?
потрогать.

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Теперь он б*ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер.
Lory: Жжот.
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда.
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.
:) :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vadia от 11-05-2008, 23:44:27
Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого - бегом к доктоpу:
- Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то pодился pыжий! Муж увидит - убъет!
- Ладно, - говоpит доктоp, - что-нибудь пpидумаем...
Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе вызывает и спpашивает:
- Как часто ты с женой любовью занимаешься?
- Hу, не знаю...
- Раз в неделю?
- Hе-е...
- Что, pаз в месяц?
- Hе-а...
- Ты что, pаз в год, что ли? 8-()
- Hу, где-то так. Может, два.
- Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и посмотpи, что твой pжавый х...й наделал!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

-------------------------------------------------------------------------------

В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
- Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"

-----------------------------------------------------------------------------------

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

------------------------------------------------------------------------------

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно ни в одном возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

------------------------------------------------------------------------------

Школа в стране дураков.
Карабас-Барабас:
-Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и все остальные, кроме Буратино - на прием к доктору Дуремару.
Буратино:
-А я?
-А тебя сам Мичурин еще с утра дожидается!

------------------------------------------------------------------------------

Сын загадывает загадку отцу:
-Пап, угадай, что значит "дзинь-дзинь, хрю-хрю".
-Не знаю.
-Это свинка на трамвае приехала.
-А что такое "дзинь-дзинь, гав-гав"?
-Это собачка на трамвае приехала!?
-Нет, это мама с работы пришла.

-----------------------------------------------------------------------------------

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.

----------------------------------------------------------------------------------

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

-----------------------------------------------------------------------------------

- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

--------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

----------------------------------------------------------------------------------

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

-------------------------------------------------------------------------------

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mortallity от 12-05-2008, 12:30:53
Понедельник - день тяжёлый (http://www.capa.me/smiles/sm_crazy.gif)

Разговор с девушкой-блондинкой. Она рассказывает, что завтра выходит газета, и в приложении к ней будет бесплатная книжка. И каждую неделю теперь будет новая книжка прилагаться к газете.
- А о чём книги-то?
- Ну о разном: Проза, Классика и так далее
- А завтра что?
- А завтра среда.


Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались...


Абсолютная неуверенность это когда идёшь между просто так положенных на землю рельсов и оглядываешься назад посмотреть не идет ли поезд.


- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.


- Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться!!!
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй
- Точно тока парней брать?!


- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!


У програмера спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий..

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

Раньше у нас был президент Владимир Владимирович Путин и мы пытались удвоить ВВП.
Теперь президентом у нас стал Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит теперь мы начнем удваивать ДАМ?. . М..Да, интересные нас ждут времена.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Немного о политике:

Когда Ельцин уходил в отставку, он попросил у народа прощения. Когда
Путин ушел в отставку, то он сказал, что работа шла не без "сбоев и
серьезных ошибок". Скорее всего, Медведев объявит, что его правление
было идеальным и безоблачным

Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в
спальню, а там Путин спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал
с первой леди - привычка!

К 300-летию Полтавской битвы Национальный банк Украины выпустил
юбилейную серебряную монету номиналом 30 гривен с изображением
етмана Мазепы.

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный
грузинский пилот.

Сидит Володя, репу чешет. Входит Медвед. "Что пригорюнился?" - "Да вот
подумал... ЕБН какого роста был?" - "Не помню, высокий" - "Ну вот. А во
мне уже 170 см" - "Ну и что?" - "А в тебе, Медвед, 167, абсолютный
мировой рекорд!" - "Да знаю, не тяни, проблема-то в чем?" - "Ну тож я
и думаю, так через лет 80 мы до мышей доинаугурируемся..."

* * *
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на
каждой на обороте будет написано "Made in China".

- Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она
длилась?
- Часов 10 - 12.
- А почему ты ее прекратил?
- Жрать захотел!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: L3br0N от 12-05-2008, 17:47:09
(http://www.capa.me/smiles/sm_clap.gif) позитифф)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mortallity от 12-05-2008, 17:52:04
Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть

Два болельщика:
- Ты слышал, "Челси" за Роналдиньо тридцать пять миллионов евро предлагает?!
- А нашими это сколько?
- Да, штук тридцать Алдониных!


- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Сидят на берегу моря Лаптевых (дальше некуда) двое ... Ч.
Один говорит:
- Хочешь анекдот политический расскажу?
- Hеа, еще сошлют куда-нибудь!

Выводят мужика на эшафот. Ложат голову на плаху. Палач занес над ним топор - вот-вот ударит, и вдруг мужик вскидывает голову:
- А какой сегодня день недели?
- П-п-понедельник, - аж испугался от неожиданности палач.
Мужик опять ложит голову на плаху и говорит:
- Ну, ни хрена себе неделька начинается...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.


Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители!


И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...


Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...


Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!


Что за страна, ни вздохнуть ни пернуть, ну ладно марши и митинги разгоняют, но облака-то за что?


Бизнесмен:
- Доктор, помните прошлым летом, вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!


Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!


Приставьте к каждому глазу по рулону туалетной бумаги и, прижав их к переносице, вращайте в разных направлениях. Таким образом на наглядном примере вы сейчас узнали о строении и основных свойствах зрения хамелеона.

Президент принес присягу своему народу.
И, что интересно, почти весь этот самый народ присутствовал в Кремле...

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vovo4ka от 14-05-2008, 03:51:33
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
---------------------------------------
Genna: Жесть: сижу за компом болеющего сотрудника
Genna: Последние запросы в гугле: откосить от работы, как легко заболеть
---------------------------------------
<suphler>
из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."
---------------------------------------
АР
ты тут ещё?
LL
нет, он ушел, я бот
АР
правда?
LL
нет, я сцуко лживый бот
---------------------------------------
обсуждения фильма Я легенда с Уиллом Смитом

LuckyBaks: И зомби... неправдоподобно быстрые
Caterpillar: Я дико извиняюсь... А какие они на самом деле?
---------------------------------------
Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил
Элька: че с меня?
Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Элька: ;)
Oleg: C тебя 500р
---------------------------------------
возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"
---------------------------------------
Цитаты с баша, по-моему забавные. Про вертолетик убило, вот она наша мужская сущность(http://www.capa.me/smiles/sm_biggrin.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vadia от 14-05-2008, 06:33:27
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

-------------------------------------------------------------------

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
И:
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:
- Да перестань, и в мыслях не было!
И:
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!- Скажи мне, что случилось?
И:
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

-----------------------------------------------------------------------------

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vadia от 16-05-2008, 04:57:29
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

---------------------------------------------------------------------------

- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный

-----------------------------------------------------------------------------

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Voody от 26-05-2008, 07:30:05
(http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)(http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VS2007 от 28-05-2008, 18:55:46
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных
особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в
среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это
пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта %уйня со средой??!! (http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: anabel от 30-05-2008, 17:20:54
Приходит барышня к пластическому хирургу:
- Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица.
- Без проблем.
После операции хирург говорит:
- Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется.
- Ух ты! Спасибо, доктор.
Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу:
- Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились.
Доктор посмотрел и говорит:
- Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mortallity от 30-05-2008, 19:21:22
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"


Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?


Телефон у меня простой 33-2-8, и запоминается легко: 33 зуба и 28 пальцев.


Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро,
которые дешевеют.



Если вы пытаетесь закрыть холодильник, ища крестик в правом верхнем углу, значит вы явно переработали!



У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.


Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.


Была пару месяцев назад в Сбербанке. Там у каждого окошка висел плакат с лозунгом "Стань владельцем катрочки Visa и выиграй поездку в страну-победитель кубка УЕФА". Вот интересно, куда теперь поедит победитель... в Питер? Победитель-то Россия!!!


На тему Дарвинизма:
человечество - тупиковая ветвь развития обезьян.


- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!


Lenochka: лена,17 лет,кривой рог
Андрей: Классно))
Lenochka: что раскажешь о себе?
Андрей: давай ты лучше расскажи о себе
Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?
Андрей: давно это у тебя?
Lenochka: что?
Андрей: кривой рог:D


Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол ?"
Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"


Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.


Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
Бл@аааааааа, поехали в деканат .........



Моложавая вдова, приглашает офицеров на обед. Огрубевшие в походах офицеры угрюмо молчат, опасаясь сказать что-либо неуместное. Графиня, надеясь их расшевелить, начинает жаловаться на своего дворецкого:
- Вы не представляете себе, господа, до чего бестолков мой дворецкий.
У меня в библиотеке четырнадцать канделябров, так этот дурень купил пятнадцать свечей. Спрашивается, что мне делать с этой лишней свечкой?
Командир полка вскакивает с места и орет:
- Молчать, канальи!



Сила слова
В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту
заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек
старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело -
значит, что-то объявит по судовой трансляции.
- Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?
В динамике раздался голос Ш помощника:
- Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с
левого борта голубые столбики.
- Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?
Не прошло и секунды - в коридоре раздался топот бегущих ног


До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу,
соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными
со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз
десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать
меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит,
я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл
дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего
поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в
новом принце пройти, покажи...


Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций
Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет для плохих дорог". Угадайте, что из себя представляет этот пакет?
Правильно, б%ть, это черный мусорный мешок на случай, если кого-то по дороге укачает.


Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !


Знаете, что сделает Россия, если выиграет чемпионат Европы по футболу?
Выключит Playstation и пойдет спать!


Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.


Едет грузовая машина в ней водитель и три грузчика. Останавливается машина у дома,
выходит первый грузчик берет, веши, заходит в дом подымается наверх и звонит
в квартиру, дверь ему открывает очаровательная блондинка и спрашивает:
-- Ты кто?
-- Я грузчик.
Блондинка встает на колени расстегивает ему брюки и делает, минет...
Ошалелый грузчик возвращается к товарищам, на смену ему идет второй грузчик,
с ним происходит тоже самое, с третьим грузчиком картина не меняется.
Наконец все грузчики собрались у машины.
Водитель им:
-- Ну пойду теперь я что ли.
Он поднимается в квартиру, звонит, дверь ему открывает все та же блондинка и спрашивает: -- Ты кто?
-- Я водила.
Блондинка протягивает ему 1000 рублей.
-- А как это... растерянно говорит водитель.
-- Ну понимаешь муж мне здесь оставил записку.
В записке: ВАДИЛЕ 1000р, ОСТАЛЬНЫМ СОСАТЬ


- Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!


Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся"


Жил один мужик и больше всего на свете он любил анальный секс и Бриджит Бардо. Как-то случился у него день рожденья и его жена решила сделать мужу приятное. Пошла в тату-салон и сделала на попе татуировку в виде двух букв "Б", на одной половинке и на другой. Дома услышав шум открывающейся двери, жена раздевается и становится раком. Муж заходя в комнату немного помолчав, недоуменно :"Дорогая, а причем здесь "Боб"?


"Красота неписанная!!!!!!!!!!!" - Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.


Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете...


-- Дорогой -- кажется, ты скоро станешь папой!
-- А че -- Бенедикт XVI приболел?!


-- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
-- Но ведь больной умер?!
-- А не надо было вырываться!


Ко дню ВВС.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
-- «Второй, а ты так можешь?» И раз, петлю.
-- «Третий, могу» Повторяет и: «А ты так?» Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: «Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.»
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. «Первый, давай!»
-- «Смотрите!»
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,..., пять. Истребители не выдержывают:
-- «Первый! Ну?»
-- «А я уже сделал!»
-- «Что?»
-- «Сходил посрал с сигареткой!!»


Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"


Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пи*ду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...


Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой......


Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?


Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно -
с нас берут налоги.


Анекдоты о блондинках придумали сами блондинки, чтобы манипулировать мужчинами. Пока активные, азартные женщины пытались победить мужчин на их поле их же оружием, умные блондинки сдались без боя. "Какие вы умные! - говорили они мужчинам, - Вы так здорово умеете чинить проводку и перетаскивать тяжелые холодильники! Вы втыкаете в стенку Интернет - и он работает! Вы, наверное, полубоги!" "Какие же они глупые, эти блондинки, - умилялись мужчины, - Но жалко их - без нас они погибнут." Думаете, легко это - притворяться блондинкой? Да блондинки вкалывают, как вам и не снилось, чтобы поддерживать имидж слабой и глупой женщины. Куда проще самой воткнуть в стену Интернет или починить проводку, чем ждать, пока это сделает мужчина.



Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись мудаками и алкоголиками. "О, божественная женщина, - говорили они, - Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!" "Какие же они беспомощные, эти мудаки и алкоголики, - жалобились женщины, - Их жалко, без нас они погибнут." А если бы вы знали, как иногда хочется мудаку-алкоголику встать с утра, облиться холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя - имиджу надо соответствовать.


В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает
периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень
пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то
смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ*ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, З**БАЛА УЖЕ!(там
естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо


Жена у меня красивая.
Единственное, что в квартире красивое - так это моя жена! Иногда поставлю ее посередине комнаты - и любуюсь. Даже, бывает, не верится, что у меня жена такая. Я-то мужичок так себе. Невзрачный. А она!..
Слышал я, что красивые изменяют. Но жена не из таких. Красивая, а не изменяет. Честная она. Спрошу у неё: "Хочешь чаю, дорогая?" "Сам хлебай, - отвечает. - А я кофе хочу!" Так-то - правду-матку в глаза режет.
И любит она меня очень.

Недавно заметил - рога у меня растут. Причесывался как-то, да и зацепился расческой. Три зубчика сразу поломались. Жаль - расческа хорошая была. Щупаю - что это там такое крепкое? Чувствую - рожки! Да маленькие такие, как у козлика молодого. Тверденькие. Интересно.
Жене тогда еще говорить не стал. Оно-то ведь, и рога к хорошему не вырастают, наверное. Если, мол, заметит, скажу, что так и было это всегда. А может, и не заметит вовсе.
Вечером спать ложимся, я голову этак назад запрокидываю. И улыбаюсь, конечно.
- Ты что, - спрашивает, - отворачиваешься? Случилось что-то?
- Да нет, - отвечаю, - ничего не случилось.
Я ведь ее тоже люблю. Берегу очень. Не у всех ведь мужья-то с рогами. Может, ей неприятно будет.
Неделю молчал. Потом пошел в магазин, жидкость купил. Для задержки роста волос. Волосы ведь на голове. Рога - они тоже там теперь. Думал, и на них подействует. Намазал. Сижу. Жду.
Минут десять только посидел - волосы выпадать стали. Так и выпали все за полчаса. И стал я лысый. Зато рогам - хоть бы хны! И видно их хорошо стало. У меня шевелюра пышная была, скрывала все. А они под ней тихонько подросли, вытянулись, уже и разветвляться стали потихоньку.
Ну, думаю, от жены теперь вряд ли скроешь. Пошел к ней - она блинчики пекла. Страсть, как блинчики люблю! Уж больше жены, наверное. Хотя, если без варенья, то жену, конечно, больше.
- Милая, - говорю, - у меня тут рожки наросли...
И голову наклонил, чтобы разглядела получше, а сам на нее гляжу - может, и понравится? Смотрю, глазки у нее забегали. Переживает за меня! Но молодец - травмировать мне психику не хочет.
- Ну и что, - говорит, - мало ли у кого что растет? От чего это у тебя рога-то появятся? А что это ты лысый?
Объясняю: хотел, мол, чтобы не росли, вот и лысый на этой почве.
Жена на меня пристально так смотрит и говорит: "Ума не приложу - и откуда им взяться? Я себя блюду. Не изменяю..."
- Ты-то, - отвечаю, - здесь при чем? Рога-то у меня...
- Так ты изменяешь? - трогательно так спрашивает.
Да разве ж стану я жене изменять?! И в мыслях такого не было никогда! "Нет, - говорю, - нет, конечно. Да и не с кем".
- А мы их подпилим. Может, и расти перестанут?
- Нет уж! - я даже руками замахал, так мне вдруг их жалко стало. - Пущай растут! Что я? Марал какой, что ли? Зачем пилить?
И правда ведь, пожалел я. Ну, у кого еще есть? А у меня - вот они! Красивые! Как у олешка молодого.
И стал я за рогами ухаживать. Забочусь о них. Навозом удобряю, чтобы росли быстрее. Ну а жене внимания меньше стал уделять. Не ставлю, как бывало, посреди комнаты. Я теперь и сам красивый стал. Рога - это как-никак ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ! О! Слово какое выучил! Теперь я себя уважать стал очень. Это ж каким особенным надо быть, чтобы у тебя рога сами по себе вырастали?!
Осенью как-то с работы отпросился пораньше - рога поливать надо: время такое - чуть перегрел - подсыхать начинают. Захожу, значит, домой. Гляжу - жена в спальне с мужиком каким-то. Голая совсем! И он тоже голый.
- Это вы чего тут? - спрашиваю. Мужик сразу застеснялся, как меня увидел - шмыг под одеяло! А жена и говорит мне: "Это мой брат приехал".
Надо же - брат! А на нее совсем не похож!
- А чего это вы тут голые разгуливаете? - спрашиваю. Зима ведь скоро. Так и простыть недолго.
- Да он мне подарки привез, - отвечает. Примеряем.
- А он-то чего голышом?
Так неужели одной мерзнуть? Обидно!
Так-то! Брат это. А я уж подумал - мужик какой.
Я им мешать не стал. На кухню пошел. Рога удобрять.
Растут теперь хорошо. Пышные стали. Но хотел я их спилить к зиме: шапку носить не очень удобно. Да пожалел снова - вдруг к лету не вырастут. А я к ним привык. Жена говорит: "Не бойся - вырастут. Я знаю. Раз уж эти выросли, так и другие выползут. Еще ветвистее".
Умная она все-таки. Знает много - а все потому, что книжки читает в библиотеке ночами - и как ей себя не жалко? Приносить свой сон в жертву знаниям... Какой же самоотверженной надо быть!
Однако спиливать рога не стал. Пусть растут.

Теперь и жена у меня красивая, и я мужик видный. Девушки на улице на меня с интересом оглядываются. Мы с женой хорошо друг другу подходим, наверное.
Люблю я жену сильно. Красивая она. Честная. Ласковая.
И она меня любит.


В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FOMA от 11-06-2008, 14:57:37
Валялсо! (http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)

Приколы из чатов и асек


Mawa: ой как голова болит
Raiden: водка?
Mawa: думаешь, поможет?
Raiden: думаю, причина.
=================================================
она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)
==================================================




Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
==============================================
Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить
Юлечка: просто мне тоже нелегко
Marazmatik:просто все в мире уравновешенно
Marazmatik: я плохой ты хорошая
Marazmatik: я не красивый ты красивая
Marazmatik: я умный ты..... красивая
===============================================
Mr.Step: ну тогда я бы подошёл к тебе, крепко обнял,заботливо отвёл в спальню и сделал бы всё как в хорошем фильме
Perfekcionistka: позвал бы толпу народа и станцевал бы лезгинку?
Mr.Step: не понял...
Perfekcionistka: ну "мимино", говорят,хороший фильм...
===============================================
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
===============================================
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)
===============================================
ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...
==============================================
от провайдера:
Ваш безлимитный пакет("Hit") отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.
==============================================
Woron: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак
Zur: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...
Woron: скорее, массового устрашения
Zur: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22хкилограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро уябываешь!
===============================================
Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ
=============================================
111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: "полевой"
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)
=============================================
Ринка: ну в среднем половина моих входящих - эт мой собственный домашний
Руль_Педальный: Мама звонит?))
Ринка: Если бы. Я одна живу)
Руль-Педальный: А зачем тогда?
Ринка: Теряю по 3-4 раза в день...
==============================================
Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глазва хоть видно?
==============================================
Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"...
==============================================
Amilee: шеф вообще оборзел!
Amilee: сказал что будет отслеживвать все наши переписки по асе :(
Amilee: УРОД! ПАДОНАК!
ShuRik: ты нашла как это обойти?
Amilee: нет
Amilee: ой мля....!
==============================================
John> Когда собаке нечего делать,она яйца лижит.
вадик> По поводу собак.
Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!
==============================================
ххх: ты чо блять сделал идиотина!!!!!!!!!!
ууу: а в чем собсно дело?
ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????
ууу: я :)
ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!
ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?
ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?
ууу: а разве нет?
ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо бля натворил??
ххх: хотя красиво сделал не спорю...
==============================================
mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9?
Mike: Есть
mr.Pink: а цена?
Mike: и цена есть
mr.Pink: это радует) в кая она?
Mike: самая низкая в городе
mr.Pink: а в числовом эквиваленте?
Mike: четырехзначная
mr.Pink: блять, ты заебал
Mike: да, мы оказываем и другие услуги
mr.Pink: иди на хуй
Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.
=============================================

нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...


(http://www.capa.me/smiles/sm_biggrin.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: See 2 от 10-08-2008, 02:32:29
Повезло - это когда у твоей подруги на тесте 2 полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло - это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тёзки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло - это когда ты, простой учитель русского языка Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае - школьникам.

Повезло - это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.

Повезло - это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло - это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.

Повезло - это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.

Повезло - это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.

Повезло - это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло - это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашёл в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.

Повезло - это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя всё равно встал.

Повезло - это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло - это когда, произнося твою фамилию, всегда добавляют слово "олигарх".

Повезло - это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло - это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло - это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло - это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет.

Повезло - это когда пошёл на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было.

Повезло - это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: See 2 от 10-08-2008, 03:11:16
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда её никто не домогается!

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это ещё не грех, сын мой.
- Я подошёл к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на неё, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Свингеры поневоле.
- Мы тут с другом со своими жёнами поругались...
- Ну и что теперь делать думаете?
- Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживёт, а я - с его!

В патентном бюро:
- Я принёс заявку на экологический дамский вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне всё то, чего я не умею.

Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Приходит как-то мужик домой с работы вечером уставший голодный, а там жены нет, а любовник лежит голый и спит на их кровати. Муж про себя раздражённо: "Ну моя-то совсем оборзела, хоть бы СМС-ку написала что ль, что гости дома, а её не будет".

Два мужика разговаривают:
- Ты когда-нибудь любил?
- Да.
- Почему не женился на ней?
- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живёт за границей. И вообще, она английская королева.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: See 2 от 10-08-2008, 03:14:02
Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да её хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с чёрной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашёл!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать её. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперёд (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везёшь!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: See 2 от 10-08-2008, 03:56:31
- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть ещё квартальные и годовые.

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

Женщины - чертовски продуманные божьи создания.

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива,  да вдобавок ещё и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда даёт плюс!
- Да, но этот плюс ещё и не дает!

В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтёрше бабе Зине 30 лет назад.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьёт чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.  Диалог на экране шёл остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.  В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастёт немного - тогда нельзя
будет.

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

- Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

- Ты знаешь, в жизни надо всё попробовать. А то ведь живём один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил...
- Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у неё сиськи большие.

Если девушка хочет, чтобы её меньше трахали, она должна чаще делать минет.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущённый учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

- А! А! А! Ещё! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01% мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Блондинка спрашивает подругу:
- Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого?
- Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
- А вот и не угадала: не весом, а длиной!

А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?"
А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально всё было, а как нащупала я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не могла...", и густо покраснела.

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: See 2 от 10-08-2008, 04:52:24
Пятнадцатилетний подросток на приёме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встаёт!

У проститутки как: какова попа, таков и приход.

Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!

Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками. Слишком часто ломается!

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. Женщине значительно проще.

Разговор двух пацанов:
- Приколи, братан, вчера: подошёл, засунул и пошёл...
- Ну, ты перец! А как её звать?
- Не её, а их...
- Ну ни хрена се!
- Да, вот так тапочки...

Поделись любовницей своей... И она к тебе не раз ещё вернётся...

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я ещё живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чём вопрос!

У женщин все не как у людей, даже объём у них принято измерять в сантиметрах.

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период планового отключения горячей воды?

Сначала женщина вобьёт себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у неё раскалывается.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FOMA от 13-08-2008, 03:06:09
Свежак на злобу дня:

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш:
- ДА, ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш:
- ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш:
- ДА ДА ДА! О!  ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся

(http://www.capa.me/smiles/sm_biggrin.gif)(http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CaPa от 23-09-2008, 16:38:29
- хау ду ю ду
- айм окей! энд хау ар ю?
- файн, хули...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Montana13 от 23-09-2008, 17:18:24
Пара оффисных анекдотов.

Планёрка в крупной фирме.
Директор : ...Кроме того , хотелось бы обратить внимание всех менеджеров , работающих непосредственно с клиентами , что словосочетание " всякая херня " не в полной мере отражает весь комплекс товаров и услуг , предоставляемых клиентам нашей фирмой ...

Секретарша на собеседовании :
Директор : Какая у вас скорость печати ?
Секретарша : 1000 знаков в минуту ( и отвернувшись в сторону : ... но такая херня получается!..)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: FOMA от 01-11-2008, 16:38:06
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное
своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- @# Твою мать!!!....

(http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)


В автосалоне

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще п....да.
- Рухлять ...ля.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас нае...л. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже нае...л, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

(http://www.capa.me/smiles/sm_biggrin.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alice от 01-11-2008, 16:51:33
Цитата: FOMA от 01-11-2008, 16:38:06
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.

падцталом(http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)(http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)(http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif) Ладу Приору никогда не видела, но теперь хочу на нее посмотреть(http://www.capa.me/smiles/sm_biggrin.gif) должно быть, отличный автомобиль, раз так вдохновляет(http://www.capa.me/smiles/sm_clap.gif)(http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif) в рекламе фразу прошу не использовать(http://www.capa.me/smiles/sml89.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 02-11-2008, 17:45:12
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
---
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"
---
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
Мы теряем высоту!!!
- Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

(http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)

Цитата: FOMA от 01-11-2008, 16:38:06
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше


Вспомнился анекдот:
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть... выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

;D Вспомнил:
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!  :D
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CaPa от 19-11-2008, 20:01:58
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wings от 24-11-2008, 00:32:37
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Fire--1 от 26-11-2008, 11:17:54
(http://www.capa.me/smiles/sml41.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 03-12-2008, 00:59:12
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "б*ядь!!!"
---
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
---
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daddy от 20-12-2008, 20:33:57
-я жениться собрался!
-На ком сынок?
-На Ваське.
-Ты что он же пацан!
-Ничего себе пацан, 28 лет.

*****

Едут молодая мама с грудным ребенком
в автобусе, а рядом сидит грузин Мама пытается покормить ребенка
молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: - Ну покушай ,
покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!!
(Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет . Грузин не выдерживает: - Слишш девущка ...
Определайся, да? ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

*******

Царица объявила конкурс, кто за
ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не
сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай
напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало
голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за
дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене
рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а
полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят,
стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она
стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

*********

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KOCTbIJIb от 20-12-2008, 20:34:50
Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:
- Колега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев - движок не слышно.
- А тpидцать?
...
- А сорок?
...
Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш капитан вопрос боцману:
- Дадим?
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daddy от 20-12-2008, 20:39:58
Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л - Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.
игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windоws?
- Windоws создал Бог, - скромно ответил тот.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Сидели с сыном в поликлинике, ему 6 лет было.Как всегда бардак,дети орут,бегают,просто ноют в очереди.А сынок у меня с самого рождения гордый и независимый.Видно в маму.Не ноет, не бегает,не орет, но понятно, что это все его за*б@ло.Но сидит ждет .Тут видимо нервы у участкового врача не выдержали, и она послала медсестру успокоить детей.Медсестричка взяла упаковку гемотагена(кто не знает,типа сладкой шоколадки из крови коров, оленей, раньше и медведей для улучшения детской крови) и по дольке стала давать всем детишкам.Очередь сразу успокоилась,мамы заулыбались, а на нас как раз кончились долбаные шоколадки. В общей тишине сын, ждущий угощения,глядя на все это сказал "Вот кто не любит вытяжку из крови дурного медведя и бешеных коров, это я.Жуйте-жуйте.".И отвернулся. Засранец,блин.Грамотные дети стали плевать и орать.Неграмотная метсестра визжать и вытирать.Короче на прием в этот день мы не попали.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет:
"Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот ! Все вы бабы такие!

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!..
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина!

Репетиция в оперном театре:
- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на х*й послал?

Позапрошлый новый год. Предновогодняя уборка, суета, надо в магазин за продуктами съездить и т.д. (обычно мы ездим в Ашан так как центре Москвы продуктовые магазины давно исчезли. Собираю мусор , бумажки и аккуратно укладываю всё в коробку от компьютерных колонок с сабвуфером. Коробка черная, глянцевая, где-то 40х50х50 см. Перед уходом замечаю, что кот сходил в лоток и высыпаю многократно использованный наполнитель в коробку и закрываю ее.
Ставлю коробку в багажник и забываю о ней. Потом магазин, потом другой .... наступил вечер и я въезжаю в Москву. На посту ГАИ останавливают. Проверка документов и т.д. В общем обычная предпраздничная проверка в надежде сорвать денег.
М: откройте багажник
Я: пожалуйста (открываю в центре большого и пустого багажника одна блестящая коробка)
М: Что в коробке?
Я: Гавно
М: Что в коробке???
Я: Гавно
М: Что??? В коробке???
Я: Гавно
Пауза, гаишник зовет напарника
М: Откройте коробку
Я: Постановление на обыск
М1: это досмотр
Я: Тебе надо, ты и открывай
М2: медленно открывает коробку и они видят емкость доверху засыпанную БЕЛЫМ ПОРОШКОМ!!!
М1: наклоняется над коробкой, шумно втягивает носом воздух...
пауза - чихает, видимо у него начинают слезиться глаза
М1: придя в себя, с перекошенным лицом, второму - слушай, у него тут и в самом деле гавно!!!
М2: ржет и уходит (до него уже донесся заках кошкиных ссак, он всё понял)
М1: стараясь не смотреть мне в глаза возвращает документы и отваливает...
Я, с трудом сдерживаясь, везу коробку на ближайшую помойку...

Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю..

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху... л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30- 40-50 лет...
Думаю, вы поняли, что я имею в виду.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и кает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за полторы.
- Это как, ураганки и цунамки, что ли?

Есть у меня приятель, работает в магазине на Кутузке. Рассказал следующую историю.
Приходит к ним как-то в понедельник парочка: муж из "новых русских"
(не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая.
Жена выбрала платье за $2,000 - муж "без базара" заплатил.
Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же "без базара" платит.
А среду эта бабeнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки
Такая вот "неплохая прибавка к пенсии"
"Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

Как-то мы прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т.д. Короче, забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе! Сначала думали, что он пытался их сожрать, чтоб избавиться от улик. Но скрытое видеонаблюдение показало - он с радосным визгом "Взятка,взятка!" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать. На должность только недавно вступил... к такой радости не привык ещё.

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл: - Я...
- Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: - Я думаю...
- А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: - Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл: - Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая)
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки... ":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть!" - сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и сокамерники спали...

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Daddy от 20-12-2008, 20:46:50
 (http://www.capa.me/smiles/sml17.gif)
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
при поглаживании превращается в чемодан.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bonus от 22-12-2008, 23:16:31
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
  компьютером тещу..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Montana13 от 22-12-2008, 23:44:43
Поручик Ржевский отпросился из полка на похороны.
По возвращении все к нему с вопросами : Ну как похороны ?
П : Всё нормально , всё достойно , но штатские - такое дерево !
     Начали закапывать покойника , заиграла музыка - так только я один догадался даму пригласить !

З.Ы. Набрано руками , а не скопированно ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bonus от 22-12-2008, 23:52:27
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
  С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
  поднимать ее в школу.

***************************

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!


****************************

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...


П.С. Тупо скопировал, а зачем работать руками когда есть способ проще  ;)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Montana13 от 23-12-2008, 00:04:48
+1 (http://www.capa.me/smiles/sm_biggrin.gif)
Но иногда надо и руками ... (http://www.capa.me/smiles/sm_biggrin.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bonus от 23-12-2008, 00:19:04
ну я это... руками тоже работаю   :-[, а чтобы не флудить в этой теме анекдот  ;)


Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Е**** нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 12-01-2009, 16:34:10
xxx: на работе придумали новую игрульку!
xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.
xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)
***
День всех влюбленых.
Аптека.
-Здраствуите.
-Закончились...
***
Будни инет. магазина
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?
***
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?
***
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей
сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
***
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
***
xxx: Я вот думаю... Нужно будет специально для прохода через рынок майку купить белую, а спереди большими чОрными буквами написать - "Нет, спасибо, не надо!"
***
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".
***
xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"
***
ххх: Как-то цинично в Дошираке найти сканворд, при разгадывании которого открывается слово "студент"... =(
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bonus от 20-01-2009, 13:20:29
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 26-01-2009, 23:14:27
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mortallity от 27-01-2009, 14:13:37
Подруга рассказала, что в США в аэропорту один чувак её спросил, как далеко находится СССР от России, и когда она ответила, что примерно так же, как Нью-Йорк от Америки, человек с ужасом убежал на другой конец аэропорта...

Баш.орг (с)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CaPa от 29-01-2009, 13:25:58
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

(с) х.з. :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DON ERIZO от 14-03-2009, 03:04:24
Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками:
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга «Самоучитель чтения»
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел «Содержание» для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая
-----------------------------------------------------------------------------------
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
------------------------------------------------------------------------------------
Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.
-----------------------------------------------------------------------------------

- Папа, я - дура?
- Дура! Я - мама!
---------------------------------------------------------------------
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CaPa от 18-03-2009, 14:38:57
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 18-03-2009, 14:42:00
Цитата: CaPa от 18-03-2009, 14:38:57
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Не смешно... ведь так оно и есть. стоит что либо спросить, сразу же: "Поисковиком пользуйся!.." и т.д. Редко кто "корректно" отвечает по просьбе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CaPa от 18-03-2009, 14:44:16
так ведь наоборот смешно... смешно от того что так оно и есть :)
люди злые стали, да и приходят как правило спрашивать уж через чур глупые вопросы не в тех темах, за что и получают адекватный ответ.

если человек регистрируется то наверное имеет смысл прочитать 10 строчек правил. а если он показывает неуважение или свою глупость, разве не адекватный ответ он получит!? :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 18-03-2009, 15:27:05
Все стало иначе. Человек, делающий все правильно: прочитавший правила, создавший тему в нужном разделе, задавший вопрос, попросивший совет, как раз зачастую стал получать не адекватный ответ )

Кстати, по теме:
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!"
Глав.бух: "Кто спер!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было... Но орали!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CaPa от 26-03-2009, 16:13:21
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 07-04-2009, 19:53:38
-как изображдение в паинте перевернуть вверх ногами?
-простое решение надо или сложное?
-давай оба
-ну простое - это перевернуть монитор
-а сложное - голову?
-ты знал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mortallity от 07-04-2009, 19:57:40
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Airena от 10-04-2009, 13:42:02
Самые свежие новости об известных людях от веселых и находчивых.


- Мало кто знает, что у Льва Лещенко есть брат - Тигр Лещенко.

«Бюст Ленина» (Новосибирск).

* * *

- Мадонна официально отклонила предложение Степаныча выступать в Павловске за пузырь.

«Проще некуда» (Екатеринбург).

* * *

- Анна Семенович заявила, что в случае опасности сможет грудью заслонить своего ребенка, мужа и родственников по маминой линии.

Сборная Нижегородской области.

* * *

- Олег Газманов продает квартиру в двух шагах и 4 сальто от метро!

«Опять 25» (Гомель).

* * *

- Тимати вступил в ипотеку. Это первый случай, когда ипотека - доброе дело.

«Сборная Мордовии» (Саранск).

* * *

- Жанна Агузарова открыла ресторан. Готовят вкусно, стоит дешево, хорошая музыка, но на Сириусе.

Сборная Ульяновской области.

* * *

- После концерта Димы Билана уборщицы сделали состояние на продаже стрингов, которые девушки накидали на сцену.

«Шанель № 5» (Воронеж).

* * *

- Ксения Собчак подала в суд на эскалатор за то, что он ее публично опускал.

«Funny Каплан» (Ульяновск).

* * *

- Николай Валуев увлекся большим теннисом. Теперь там большая смертность.

«ТПУ» (Томск).

* * *

- Нам стало известно, что Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес!

«Большая Сборная» (Москва).

* * *

- На «Мерседесе» Жанны Агалаковой хулиганы каждое утро царапают свежие новости.

Сборная ДГТУ (Ростов-на-Дону).

* * *

- Дана Борисова убеждена, что город Борисов - ее муж.

«Большая Сборная» (Москва).

* * *

- ЧП на концерте Сергея Зверева. Прямо посредине песни его унесла сорока.

«Сборная Мордовии» (Саранск).

* * *

- Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по химии.

Сборная Самарской области.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Котяра от 11-04-2009, 15:46:05
ТЯЖЕЛА УЧАСТЬ СИСАДМИНА! )

История хоть и стара но до сих пор втыкает (http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.


Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила. )))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wispa от 15-04-2009, 17:43:13
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи: а не зацикливаться, б как дура, в на шубе! (http://www.capa.me/smiles/sm_not-me.gif)(http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)(http://www.capa.me/smiles/sm_crazy.gif)



- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?



Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PLAY_OFF от 16-04-2009, 18:03:47
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Хочу еще грибов))))))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 20-04-2009, 16:21:06
Гуляла я по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац! Ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась, и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.. и грибы не трогала.
---
1: Этот модератор на свадьбе в конец достал.
2: Э... тамада?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: bonus от 01-05-2009, 16:55:39
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?

Пациент: Е@ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х..ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х..ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни.

Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..ни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох.ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х..ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох.ели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох.ели!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PLAY_OFF от 03-05-2009, 23:04:15
Шел медведь по лесу, видит машина горит... Сел в нее и сгорел...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 01-06-2009, 15:03:18
Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит *смущаясь*:
Мне... пожалуйста.... вон тот беленький,... а ещё черный... с полки и... вон тот красненький в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!
---
xxx: я пожалуй перезагружусь
yyy: уже сбегаешь?
xxx: ни в коем случае
xxx: просто хочу предстать перед тобой чистым, свежим, обновленным
xxx: с чистой оперативной памятью
xxx: свободным кэшем
xxx: минимумом запущенных процессов
---
- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза...
- А потом комп превратится в тыкву?!!
---
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.
---
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
---
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
---
"Когда я был молодым, мне казалось, что деньги это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и я знаю это наверняка." Оскар Уайльд.
---
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
-- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений -- комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
-- А вот и приключения стоят! -- отзывается мой 9-летний сын.
---
-Дай 1000 рублей в долг!
-Не не могу, у меня жена банкомат.
-А кредитная карта к банкомату есть?
-Есть... Каждую ночь вставляю, пин-код не срабатывает. =/
---
В деревне Кукуево столкнусь Ламборджини и Лексус.
Приехавшие на место ДТП гаишники два часа фотографировались на их фоне (http://www.capa.me/smiles/sml17.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Airena от 01-06-2009, 15:20:36
суппер, давай еще, а последний улыбнул правдоподобностью (http://www.capa.me/smiles/sm_crazy.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 12-06-2009, 00:00:30
Нету смешных... хотя недавно прочел забавный (думаю тебе не понравится):
"Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... ... ... ..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Airena от 12-06-2009, 00:04:43
даже не знаю как к нему отнестись, сарказм понят, но в реале животных все равно будут убивать, не для этой, так для другой (http://www.capa.me/smiles/sm_cry.gif)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 22-07-2009, 19:24:43
(http://s07.radikal.ru/i180/0907/cb/725135bc1b1b.jpg)

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Рекламный щит. Реклама местного производителя приправ.
На щитке нарисованы три тюбика с хреном и надпись:
"За каким хреном идти в магазин?"
:)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sergo7 от 23-07-2009, 21:08:47
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...


Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова.


Челябинская жизнь

Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в
бронежилетах.

Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского
сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.

Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень
пишут сочинение о том как они провели лето.

Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть
лет вперед зачетки прямо в день поступления.

Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими
вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме
вооружения Челябинские инженеры не проектируют.

Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже
водители автобуса.

Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход
на клабище даже для обслуживающего персонала.

В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя
взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sergo7 от 18-08-2009, 18:08:05
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wings от 07-09-2009, 03:24:24
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: sergo7 от 22-09-2009, 04:13:26
Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина «Евгений Онегин»

Наталья Пушкина:
-Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
-Пушкен жжот!

Дантес:
-кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
-Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
-Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
-Афтар -- аццкий сотона! Крео пи#дат.

Чехов:
-Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на#уй.

Л. Н. Толстой:
-Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
-Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
-Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ё#нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
-Про распи#дяя. Понравелось...

В. И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
-Не раскрыта тема e#ли!

Бунин:
-Согласен с Набоковым

Маяковский:
-Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: «Респект!»

Чуковский:
-Неасилил

Людмила Гурченко:
-Ничо так, гламурненько!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 10-11-2009, 14:46:20
После утренних подборок на сайте, тема умерла )))
---
Опытный шахматист учит новичка:
-- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
-- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Wings от 11-02-2010, 18:29:40
Объявления:

1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 12-03-2010, 13:19:44
Классный баян... На двери в кабинет висит, потому что в "каждой шутке есть доля правды" )))

Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:
- А почему ты не помнишь мой пароль от почты?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sereja89 от 06-10-2010, 01:58:53
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dmitry от 06-10-2010, 14:32:24
Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них
регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых
делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру
- "митинг-лото".
На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда
заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование",
"разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те
слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у
кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
"Bullshit!" :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)
===
Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))
===
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,
что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
===
Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"
===
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!
===
- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?
- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...
===
- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга!
===
Попался как-то на глаза анекдот.
Девушка пишет маме письмо:
"Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью
всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен
^#^%*"//^#^%*"//^#.
Отправил анекдот знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
- Концовку не поняла: пришли крякозябры...
===
- Что в отпуске собираешся делать?
- Тр****ь все, что шевЕлиться. А ты?
- Постараюсь не шевелИться...
===
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
===
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: jaki от 04-05-2011, 20:21:23
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: OLzenizin от 01-11-2012, 16:08:12
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: IvanFadeev от 30-03-2015, 09:07:44
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
-- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: IvanFadeev от 30-03-2015, 09:10:12
-- Доктор, у меня нос заложен.
-- Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина ...
А тут еще Вы со своими соплями!

Жена: -- Хорошее настроение -- это когда в ванне хочется петь! .
Муж : -- Каких еще Петь?

Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба , столько раз на второй год оставался...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: IvanFadeev от 30-03-2015, 09:13:48
Когда вы плачете -- никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы -- никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... . 

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 30-03-2015, 11:37:55
Давненько у нас тут не было анекдотов )
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 30-03-2015, 15:03:30
Случайно нашла)),даже анекдоты есть)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 01-04-2015, 12:12:38
Это спамер, пусть делает вид что он "нормальный" )
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 01-04-2015, 13:16:15
А если и правда нормальный?Как вы отличаете?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 02-04-2015, 11:20:40
он уже показал, что он спамер )   
Сначала тактика такая - регистрируются, что-то даже внятное публикуют, а через 1-2 дня заходят ещё раз и публикуют уже новость со ссылкой.    Собственно, как он и сделал.
Всё, его задача выполнена, он пропадёт. Ну или зайдёт ещё раз чтобы ещё какую-нибудь ссылку оставить.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 02-04-2015, 21:14:50
Кошмар...я в этом ничего не понимаю...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 03-04-2015, 20:25:52
Именно по этому с Вадей сначала думали что и ты спамер. Зарегистрировалась, пару сообщений закинула и молчишь.Вот мы и задавали глупые вопросы, что бы вывести тебя на чистую воду)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 04-04-2015, 13:27:28
А..)а я то думала,что вы издеваетесь надо мной и даже обижалась...а мне ваш сайт правда нравится.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 06-04-2015, 15:52:18
Ну вот когда ты прошла все зверские тесты, мы поняли что ты настоящий живой человек без задних мыслей )
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 06-04-2015, 17:43:25
Это точно))пытки были зверские))даже псих меня брал)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 06-04-2015, 21:21:58
я помню что ты обижалась, но чтобы прям так... не знал )  извини )
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: bonus от 07-04-2015, 08:01:52
а вы батенька садист однако, ))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 07-04-2015, 13:07:11
Ну не садист),но доставали конкретно)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 07-04-2015, 22:14:34
Бонус, раньше времена другие были, когда ты к нам пришёл, никто и подумать не мог что бывают спамеры под видом обычных людей )
А сейчас....  скорее 1 живой на 100 "мёртвых" попадаются
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 08-04-2015, 07:17:46
Если это говорит спец,значит так и есть.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: bonus от 09-04-2015, 17:42:41
это говорит самый 1 спамер на деревне creep, кстати, то форум уже не воскресить никак?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 09-04-2015, 20:08:22
Вот и раскрываются темные делишки)))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 12-04-2015, 23:19:06
когда это я был спамером? )
нет, тот форум с концами ушёл в аналы истории
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 13-04-2015, 02:15:20
А можно подробнее,мне тоже интересно))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 13-04-2015, 22:08:38
Что именно тебя интересует? и давайте тогда общаться в какой-нибудь подходящей теме, а тут всё же оставим место для анекдотов? :)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 14-04-2015, 08:35:24
Хочу узнать про тот форум,что в историю ушел,там видно интересно было..называйте тему где продолжим...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 14-04-2015, 13:49:36
там было всё обо всём) но тогда время другое было, не было социальных сетей и как-то вот собрались люди пообщаться в одном месте )
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Vadia от 15-04-2015, 16:53:47
аха, веселое было место, там я нашего таинственного спалил(http://www.capa.me/smiles/sm_crazy.gif)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 15-04-2015, 19:14:12
Еще больше загадок стало...Вадя,а ты кого там спалил?настучал чтоли?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 15-04-2015, 21:58:24
я до сих пор не понимаю что именно он там спалил )
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 16-04-2015, 07:09:27
Вот и мне интересно стало,но он не расскажет..
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Vadia от 16-04-2015, 14:18:02
Да админа нашего таинственного там нашел тогда, фоточки евоные и прочее. Представляешь какой компромат(http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 17-04-2015, 01:49:51
ты называешь компроматом то, что и так в открытом доступе лежит? )
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 17-04-2015, 13:38:32
Ну покажите хоть одну!Одни вредены собрались)),мои фотки все видели!
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 18-04-2015, 13:03:23
ты свои фотографии поудаляла )
я свои тоже )
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 18-04-2015, 19:29:01
Андрюшенька,не надо,мой дорогой))),ты сам сказал чтобы я удалила.Недавно фоталась могу выложить
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 20-04-2015, 23:29:40
:)))) ты то можешь, а я стесняюсь! и я давно не фоткался )
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 21-04-2015, 00:26:29
Сфоткаться не проблема.Ну Андрей...ты администратор,уважаемый и самый главный человек на сайте,я тоже стесняюсь вперёд тебя фото выкладывать)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: bonus от 22-04-2015, 20:36:33
да жаль тот форум, там столько фоток было памятных, отфотожопеных, хоть бы намекнул, что удалишь, я бы сохранил их  :'(
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 22-04-2015, 21:00:37
Борис, то было не моё решение и я сам узнал о нём постфактум.
Если ты помнишь - я даже пытался форум перетащить, но т.к. домен был не мой, мне "мягко" намекнули что это не хорошо. А в итоге оказалось - ни себе ни людям (   Да и сайт потом окончательно загубили (

Что ж, что случилось - то случилось, ничего не поделаешь.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 23-04-2015, 01:39:40
Андрей от ответа не уходи))),ну закрыли тот сайт,по моему никто не расстраивается уже...
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: bonus от 23-04-2015, 22:42:32
Цитата: CaPa от 22-04-2015, 21:00:37
Что ж, что случилось - то случилось, ничего не поделаешь.


да ладно тебе, всяк бывает, я просто спросил (http://www.capa.me/smiles/sml21.gif)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 24-04-2015, 12:19:04
От какого ответа не уходить? Про фотки? я пока не хочу их публиковать ) и я правда оооочень давно не фотографировался)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 24-04-2015, 22:29:25
Хорошо,на нет и суда нет.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: bonus от 25-04-2015, 17:44:39
Цитата: CaPa от 24-04-2015, 12:19:04
и я правда оооочень давно не фотографировался)


фотоаппарата боишься? (http://www.capa.me/smiles/sm_crazy.gif)
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 27-04-2015, 13:45:21
Цитата: bonus от 25-04-2015, 17:44:39
фотоаппарата боишься? (http://www.capa.me/smiles/sm_crazy.gif)

объектива )
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 27-04-2015, 18:05:20
А меня?
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 27-04-2015, 23:58:34
всего боюсь )
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 28-04-2015, 08:31:06
Я не кусаюсь))
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 28-04-2015, 14:49:09
вообще изначально я про Бориса(Бонуса) говорил, когда объектив упоминал)
но я всё тоже всего боюсь)

вот такие вот анекдоты )
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: Alisia от 28-04-2015, 22:04:13
Я шуткой спросила.
Название: Re:Анекдоты
Отправлено: CaPa от 06-04-2016, 14:12:02
(http://www.capa.me/smiles/sm_lol.gif)