CAPA.ME Скачать фильмы, сериалы, музыку игры
Утренний позитив! 8.10.2009 - юмор
 
Главное меню

Смотреть ТВ онлайн:

РОССИЯ 24 РОССИЯ 1 РБК

Утренний позитив! 8.10.2009


Утренний позитив!  8.10.2009
Утренний позитив! 8.10.2009

050 Небольшая подборка позитива, для улучшения настроения 050

Пузыри из диска


Гол Палермо с 40 метров головой


Развод )


Мистер Фримен


крутой гаишник


Девушка перед камерой)


Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009

Утренний позитив!  8.10.2009


* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

* * *

Вчера пили такой дорогой коньяк, что сегодня жалко в туалет сходить...

* * *

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...

* * *

Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...

* * *

Блондинка - подруге:
- А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.

* * *

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

* * *

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

* * *

Объявление
Стоматологическ клинике требуется санитарка-уборщица зубов.

* * *

С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов…

* * *

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

* * *

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

* * *

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".

* * *

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

* * *

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

* * *

Город-герой Одесса. Троллейбус, народу тьма. Сидят мама с мальчиком. Мама занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово-отгадка.
Диалог между ними следующий:
Мама: -Кушай, кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот и картошку не берет, ей не нравится мука, кошка хочет...
Мальчик (громко и радостно): -КОТА!!!...

Утренний позитив!  8.10.2009

Удачного дня, оставайтесь с нами! sm_chay



Нравится(+) +1 Не нравится(-)
Метки: Юмор, видеоролики, фотоприколы, анекдоты, история, утро, кофе, пазитиф

Рекомендуем посмотреть:

  • Утренний позитив! 20.10.2009
  • Утренний позитив! 15.12.2009
  • 6 уроков жизни
  • Утренний позитив! 5.08.2009
  • Утренний позитив! 21.12.2009
  • Комментарии
    Добавлено: 8 октября 2009 | Автор: Airena | Утренний позитив! 8.10.2009Комментарий: 24



    rasap


    4

    Добавлено: 8 октября 2009 08:29 / Комментарий:
    1

    sm_biggrin


    цитировать...
    Serpensortia


    162

    Ясли
    Добавлено: 8 октября 2009 08:53 / Комментарий:
    2

    sm_cool metal


    цитировать...
    CaPa

    715-310
    17493

    Флудер :)
    Добавлено: 8 октября 2009 09:06 / Комментарий:
    3

    Супир! Айрена, спасибо огромное! sm_rose


    цитировать...
    Dorik


    123

    Ясли
    Добавлено: 8 октября 2009 09:11 / Комментарий:
    4

    Про негров и стратегию сильно, но про руского американца и индуса, я выпал))))


    цитировать...
    ВЫСШИЙ РАЗУМ


    6175

    Профи
    Добавлено: 8 октября 2009 09:15 / Комментарий:
    5

    039 sm_bravo metal


    цитировать...
    NikPiter

    ICQ:858-083
    5901

    Профи
    Добавлено: 8 октября 2009 10:33 / Комментарий:
    6

    4 и 5-ый клип уже были 6-ой отстой полный, остальное sm_bravo


    цитировать...
    sergo7


    24293

    Флудер :)
    Добавлено: 8 октября 2009 13:47 / Комментарий:
    7

    Airena
    Мистер Фримен

    Supper !!! sm_rose sm_rose sm_rose


    цитировать...
    Samian


    2516

    Студент!
    Добавлено: 8 октября 2009 14:01 / Комментарий:
    8

    Классный позитив, особенно анекдот про русского, индуса и американца. Видео с крутым ментом показывает отлично как они страдают фигней 001 001 001


    цитировать...
    Antip54


    87

    Добавлено: 8 октября 2009 14:02 / Комментарий:
    9

    Анекдоты на высоте!! 001


    цитировать...
    Airena


    9473

    Уважаемый
    Добавлено: 8 октября 2009 14:23 / Комментарий:
    10

    а мне психо-девушка понравилась sm_rolleyes, прикольная 001


    цитировать...
    Vipcafe


    640

    Подготовительная
    Добавлено: 8 октября 2009 15:25 / Комментарий:
    11

    гаишник был 067
    психо девушка sm_rose sm_rolleyes


    цитировать...
    Dorik


    123

    Ясли
    Добавлено: 8 октября 2009 16:33 / Комментарий:
    12

    Кто объяснить, что за прикол про эльфа 80-го уровня, кто такой что то над ним часто прикалываются?


    цитировать...
    Airena


    9473

    Уважаемый
    Добавлено: 8 октября 2009 17:01 / Комментарий:
    13

    Dorik, это связано с игрой в линейку, люди достигшие 80 уровня, наверно всю жизнь проводят в этой игре, т.е. за компом sm_mad


    цитировать...
    Dorik


    123

    Ясли
    Добавлено: 8 октября 2009 17:05 / Комментарий:
    14

    Цитата: Airena
    Dorik, это связано с игрой в линейку, люди достигшие 80 уровня, наверно всю жизнь проводят в этой игре, т.е. за компом


    Спасибо я примерно так и думал, тока на Варкрафт грешил))))


    цитировать...
    Airena


    9473

    Уважаемый
    Добавлено: 8 октября 2009 17:10 / Комментарий:
    15

    Цитата: Dorik
    на Варкрафт грешил))))


    может и от туда, я не разбираюсь в таких играх sm_rolleyes, только смысл понятен


    цитировать...
    shashkin


    30883

    Живу на сайте
    Добавлено: 8 октября 2009 18:05 / Комментарий:
    16

    Цитата: Airena
    это связано с игрой в линейку, люди достигшие 80 уровня, наверно всю жизнь проводят в этой игре, т.е. за компом

    информация устарела — теперь 80 уровень получить легко, можно за 2 месяца без проблем. но теперь пределом сделали 84... вот это реально невозможно))) 81 лвл = 80*2, 82 = 81*2... и тд. если получить 80 лвл реально за 2 месяца, то 84... 2+4+12+36= 4,5 года 001


    цитировать...
    Kotyara


    0

    Добавлено: 8 октября 2009 18:07 / Комментарий:
    17

    Цитата: shashkin
    81 лвл = 80*2, 82 = 81*2... и тд. если получить 80 лвл реально за 2 месяца, то 84... 2+4+12+36= 4,5 года

    зависимость 039


    цитировать...
    Dorik


    123

    Ясли
    Добавлено: 8 октября 2009 21:10 / Комментарий:
    18

    А такие монстры есть?


    цитировать...
    Airena


    9473

    Уважаемый
    Добавлено: 8 октября 2009 21:37 / Комментарий:
    19

    Цитата: Dorik
    А такие монстры есть?


    конечно 001

    Цитата: Dorik
    над ним часто прикалываются?


    аха, последнии дни особенно 001


    цитировать...
    sergo7


    24293

    Флудер :)
    Добавлено: 9 октября 2009 01:34 / Комментарий:
    20

    Airena,
    ты чё мой портрет, публикуешь... sm_biggrin


    цитировать...
    Airena


    9473

    Уважаемый
    Добавлено: 9 октября 2009 01:39 / Комментарий:
    21

    Цитата: sergo7
    ты чё мой портрет, публикуешь...


    ась? sm_confused


    цитировать...
    oops40


    440

    Подготовительная
    Добавлено: 9 октября 2009 02:09 / Комментарий:
    22

    AIRENA СПС! sm_bravo


    цитировать...
    Gennady_2


    239

    Ясли
    Добавлено: 9 октября 2009 10:55 / Комментарий:
    23

    Спасибо sm_cool
    От анекдотов о 100 миллардов евро и способах предохранения похохотали всласть metal


    цитировать...
    Minen47


    1140

    Школьник
    Добавлено: 10 октября 2009 14:59 / Комментарий:
    24

    Отлично!


    цитировать...


    Добавить комментарий
    *Не обязательно!
    Комментарий

    Комментарии состоящие только из смайлов - ЗАПРЕЩЕНЫ!!!
    (!) Не забывайте о правилах приличия!

    Поиск


    ЇаҐ¤л¤гйЁ© ¬Ґбпж    Декабрь 2016    б«Ґ¤гойЁ© ¬Ґбпж
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     
    Авторизация:
    Добро пожаловать!
    Login: Pass:
    Регистрация
    Забыли пароль?


    ТОП порталов:


    По всем вопросам и предложениям обращайтесь на почту